Lachende Statusmeldungen im Kontakt ziehen Benutzer mit einem guten Sinn für Humor an, sodass sie Sie als potenziellen Gesprächspartner sehen, der ihnen im wirklichen Leben möglicherweise fehlt. Lachstatus zeigen jedem sofort, dass Sie in einer wunderbaren Stimmung sind. Nutzen Sie dazu unsere Statussammlung und laden Sie sie kostenlos herunter.
Unter Mitschülern dienen Lachstatus nicht nur dazu, die Stimmung zu demonstrieren. Wenn jemand, den Sie kennen, in Schwierigkeiten ist, heitern Sie ihn auf, indem Sie ähnliche Sätze auf Ihrer Seite veröffentlichen. Wenn Sie auf einen lustigen Satz oder Witz stoßen, erzählen Sie Ihren Freunden davon. Dies ist Ihre Chance, zum Mittelpunkt der Party zu werden.
Lachstatus in ICQ sorgen für Positivität. Selbst der schüchternste und bescheidenste Mensch, der einen Lachstatus geschrieben hat, wird zum Star unter seinen Freunden. Erobern Sie das Bild eines frechen und fröhlichen Menschen, indem Sie nur ein paar Zeilen schreiben! Denken Sie daran, bei ICQ können Sie alles sein, was Sie wollen, unabhängig davon, ob Sie im Leben so kontaktfreudig sind.
- Dove, stärkt das Haar von innen! - Habe ich Haare auf der Innenseite?
Wenn Sie irgendwohin geschickt werden, bedeutet das, dass Sie noch für etwas gut sind.
Es gibt nichts Besseres als das Auto des Chefs im Rückspiegel, um Sie morgens zur Arbeit zu bringen.
Und wer zum Krabbeln geboren ist, kann nicht krabbeln.
Das Leben ist schön und erstaunlich! Wenn Sie es zuerst trinken.
Die Prominente griff die Fotografen an, die sie fotografierten.
Kinder im Zoo fütterten die Giraffe Rastishka. Das unglückliche Tier erstickte in der oberen Atmosphäre.
Es ist besser, sieben Mal schweißgebadet zu sein, als einmal Frost.
Nichts hält eine heiße Frau zurück, außer ein starkes Getränk.
Radikulitis ist eine komische Krankheit – so wie sie war, so ging sie auch.
Zuerst war es gut, dann sehr gut und dann so gut, dass es immer noch schlecht ist.
„Ich schulde 10 Kopeken“ – mit diesem Satz verdiente die Verkäuferin Lena ihre erste Million.
Der Psychiater begrüßt den Psychiater: „Ihnen geht es völlig gut, und mir?“
Eine gute Anekdote sind die 15 zusätzlichen Lebensminuten, die durch die Arbeitszeit verloren gehen.
Der einzige Mann, der ohne Frauen nicht leben kann, ist ein Gynäkologe.
Wenn Sie die Zusammensetzung der Chupa-Chups-Süßigkeit lesen, verstehen Sie, dass es für Ihre Gesundheit besser ist, das Stäbchen zu essen, auf dem es ruht.
Wenn für Frauen alle Männer gleich sind, warum entscheiden sie sich dann trotzdem?
Ein echter Mann wird niemals seine Hand zu einer Frau heben, weil die Hand eines echten Mannes überhaupt nicht gehoben wird.
Die Pubertät ist ein Lebensabschnitt, in dem Kinder bereits auf eigenen Beinen stehen, aber noch Schuhe tragen, die sie mit dem Geld ihrer Eltern gekauft haben.
Im Frühling flüstert einem sogar ein Stiefel etwas Zartes ins Ohr.
Er hatte kein Eigentum: Er besaß nicht einmal sich selbst.
Das Leben wird nicht an der Anzahl der Ein- und Ausatmungen gemessen, sondern an der Anzahl der Momente, die einem den Atem rauben!
In meiner Jugend entdeckte ich, dass mein großer Zeh irgendwann ein Loch in meine Socke reißen würde. Also habe ich aufgehört, Socken zu tragen.
"Albert Einstein"
Ich gewinne leicht Vertrauen. Ich bin eine Katze.
Die Menge ist eine Schafherde, die nicht nur ihre Individualität, sondern auch ihre Intelligenz verloren hat.
Tausende Menschen, Dutzende Autos, unerwartete Wendungen in der Handlung. Schaue aus dem Fenster!
In der Politik kann man für ein bestimmtes Ziel sogar ein Bündnis mit dem Teufel selbst eingehen – man muss nur sicher sein, dass man den Teufel und nicht den Teufel täuscht.
Wenn Sie die Hand Ihrer Geliebten gewonnen haben, werden Sie sie ständig in Ihrer Tasche spüren.
Bürger sind für den Staat wie Kinder! Es denkt sich Spiele für sie aus, erzählt ihnen Märchen, füttert sie mit süßen Versprechungen.
Was sind die Gemeinsamkeiten und Unterschiede zwischen dem Weihnachtsbaum und der Staatsduma? - Beide sind teuer für diejenigen, die sie kaufen, aber der Weihnachtsbaum ist immergrün und die Duma ist immer rot.
Der schwierigste Teil ist das Ende des Monats. Besonders die letzten dreißig Tage.
„Du bist nicht der Erste, du bist nicht der Letzte“, sagte die Frau und versteckte ihren Geliebten im Schrank.
Jeder Unfall hat einen Nachnamen, einen Vornamen und ein Patronym.
Manche bringen Freude, wohin sie kommen, andere bringen Freude, wohin sie auch gehen.
Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine zufriedene Frau und eine erstaunte Schwiegermutter.
Delikatesse der Saison: Buchweizensandwich.
Ich habe so viel zu tun, dass ich besser ins Bett gehen sollte.
Wenn Sie einen Mann richtig werfen, wird er mit Sicherheit wie ein Bumerang zurückkommen.
Wurde Ihnen nicht beigebracht, nicht Ihren gesamten Wortschatz in einem Satz auszudrücken?
Bis ich herausfand, was sie über mich sagten, hätte ich nie gedacht, dass ich ein so interessantes Leben führe!
Wenn Sie dreimal über die linke Schulter spucken, ist die Wahrscheinlichkeit, dass Sie von hinten am Kopf getroffen werden, dreimal höher.
Stellen Sie sich vor, wie sich die Stimmung der Patienten verbessern würde, wenn Krankenhäuser Flossen statt Überschuhe verteilen würden!
Das Leben ist traurig, aber das Gehalt ist lustig.
Geizhals zahlt doppelt! Ich werde für den Geizigen arbeiten gehen!
Aber denken Sie daran, Aschenputtel: Wenn Sie nicht vor 12 Uhr zurückkommen, verwandeln Sie sich in eine Frau!
Lachende Zustände
Tragikomödie – Tragödien als Witz.
Warum erschuf der Herr zuerst den Mann und erst dann die Frau? - Weil er nicht wollte, dass ihm im Moment der Schöpfung eine Frau Ratschläge gab.
Über ein schmutziges Bad fragte Diogenes: „Wo sollen sich diejenigen waschen, die sich hier gewaschen haben?“
Dem Russen sollte zumindest für seine Absichten gedankt werden.
Der Ehemann reist allein und ohne seine Frau ins Resort. Eine Woche später schickt er ihr eine SMS: „Ich liebe immer noch nur dich!“ „Die Antwort meiner Frau: „Ja, und du bist bisher die Beste.“
Warum blies der Wolf im Märchen von den drei kleinen Schweinchen und den Ferkeln wurde das Dach weggeblasen?
Mein Mann war eifersüchtig auf meinen Computer. Es ist seltsam, er war noch nie neidisch auf den Ofen!
Bürger sind für den Staat wie Kinder! Es denkt sich Spiele für sie aus, erzählt ihnen Märchen und füttert sie mit süßen Versprechungen.
Als ich nun den Locher öffnete, kamen eine ganze Menge Löcher heraus.
Eine Person kann im Dunkeln nach ihrem Mobiltelefon suchen, indem sie sich selbst mit demselben Mobiltelefon beleuchtet.
Wenn Sie anfangen, von Menschen enttäuscht zu sein, haben Sie keine Angst, Sie sind auf dem richtigen Weg!
Frau: Lass uns ein Auto kaufen, ich werde fahren lernen, wir werden die Welt sehen! Ehemann: dieser oder jener?
Depression ist Wut ohne Begeisterung.
Mumu ahnte, dass etwas nicht stimmte, und aß abends Schaumstoff.
Warum haben alle Kinderkliniken Plakate mit Aibolit? Er ist Tierarzt!
Es ist gut, wo ich nicht bin. Aber es ist okay, ich komme auch hin!
Nacht. Die Stadt schläft ein. Diätetiker wachen auf und gehen zum Kühlschrank.
Zwei Freundinnen unterhalten sich: „Wie kommt Ihre Tochter zurecht?“ - Großartig. Mein Mann liebt es, kauft Pelzmäntel und nimmt es mit in Urlaubsorte. - Und dein Sohn? - Und mein Sohn ist auf eine Hündin gestoßen, hat ihr dann einen Pelzmantel gekauft und sie dann ins Resort gebracht.
Jeder hat sein eigenes Rezept für Glück. An meiner Decke steht: Ich höre morgen mit dem Essen auf. Jeden Morgen, wenn ich aufwache, sehe ich diese Inschrift und denke: Es ist gut, dass morgen und nicht heute.
Ich kenne Ihr Kontaktpasswort. Es waren viele Mädels da. Jetzt niemand mehr!
Wer herausfindet, wie er sich über das Internet ins Gesicht treten lässt, wird Milliarden verdienen!
Wenn der Mann, den Sie mögen, Sie nicht bemerkt, leihen Sie sich viel Geld von ihm. Lass die Schlampe nur an dich denken!
Wenn sie dich fett nennen, iss sie!
Ich liege dir zu Füßen, sag nicht Danke... Ich bin auf der Schwelle abgestürzt, danke ihm.
Manche Gedanken kann ich einfach nicht in Worte fassen. Ich möchte nur eine Schaufel nehmen und alle töten.
Normalerweise erwischt dich immer das, wovor du wegläufst. Mädchen, lauft weg vor den Oligarchen!
Bei der Suche nach Abenteuern spielt der Kopf in der Regel nicht die Hauptrolle.
Am Wochenende wacht man auf und zwei Stunden später ist es bereits dunkel.
Ich kann nicht nur senden, sondern auch in die angegebene Richtung pushen.
In dem Raum, in dem der Computer steht, kann ich unendlich lange putzen.
Ich habe solche Pläne für das Wochenende, dass mein Gehirn bereits begonnen hat, mich aufzugeben.
Ein Mann liebt mit seinen Augen, eine Frau mit ihren Ohren. Erotische Stellung 78: Ein Mann blickt einer Frau ins Ohr.
Ich löse die Probleme anderer Menschen und sammle meine eigenen.
Ich hoffe, jeder kann erraten, warum Sobtschak nicht raucht?
Die Kindheit ist eine Zeit, in der man noch nicht ans Fluchen denkt.
Sogar die schönsten Beine wachsen aus deinem Arsch!
Gestern bin ich um 21:30 Uhr ins Bett gegangen. Vor lauter Glück konnte ich bis 3 Uhr nicht schlafen.
Wenn Ihr Mann Sie betrogen hat, geben Sie ihm vor dem Verlassen ein Abführmittel gemischt mit Viagra. Lassen Sie diesen Mann Ihren Rivalen mit Glück beschimpfen!
Aus irgendeinem Grund denken Menschen, die Kopfhörer tragen, dass sie sehr diskret und leise furzen.
Das Leben ist wie ein Zebra – ein schwarzer Streifen, ein weißer Streifen und dann kommt der Schwanz und ein großer Arsch!
Warum sollte ich trinken? Selbst wenn ich nüchtern bin, rede ich Unsinn.
Mit der richtigen Auswahl an Literatur können Sie eine gute Ausbildung im Toilettenbereich erhalten.
Heute Morgen haben sie solche Schrecken im Spiegel gezeigt.
Werde nicht schön geboren! Sonst wird einem in der Grundschule mit Aktentaschen der Kopf abgeschlagen!
Unsere Tanya weint laut, zwei Streifen bedeuten etwas.
Ich habe seit meiner Kindheit einen Traum – eine Heizung in den Gefrierschrank zu stellen und genau zu beobachten, wer stärker ist!
Dieses unerklärliche Glücksgefühl, wenn man auf einem Foto gut abschneidet ...
Wie ist Ihr Selbstwertgefühl?
- So la la. Wir, Königinnen, sind einfache Leute ...
Oh, toller Kontakt, Gehirnabsorber, lass mich eine halbe Stunde lang essen.
Igel können einen Elefanten töten, fressen aber kein Elefantenfleisch. Es gibt viel sinnlose Grausamkeit auf der Welt!
Unberechenbarkeit ist der wichtigste Trumpf der Frauen, mit dem sie jede erbärmliche Karte männlicher Logik locker schlagen!
Betrachten Sie Frauen als das schwächere Geschlecht? Versuchen Sie dann, ihr nachts die Decke wegzunehmen.
Ein sehr kleines Elefantenkalb sucht nach Liebe und Wärme, Zuneigung und nur ein bisschen Futter!
Der Frechheit meines Telefons sind keine Grenzen gesetzt. Er bezeichnet den Computer einfach als „Gerät“.
Ich singe so cool, dass die Nachbarn anfangen, dem Heizkörper zu applaudieren.
Die Katze wurde daran gehindert, mitten im Raum zu kacken, indem sie ihre Schnauze in ihre Kacke steckte. Jetzt kackt die Katze mitten ins Zimmer, stößt ihn mit der Schnauze an und geht.
Im Rausch glaubt der Körper, dem Tode nahe zu sein und strebt instinktiv nach Fortpflanzung.
Heute bin ich glücklich, ich habe mir eine Haarmaske gemacht (Kefir, Kakao, Henna), ich komme aus dem Badezimmer zurück und mein Mann sitzt in der Küche und isst meine Maske ...
Das ganze Team wälzte sich nach dem ersten Satz lachend herum: „Sie tragen mich, das heißt, sie kämpfen betrunken.“
Kondome „Cactus“ – sie wird schreien
Teuer! Aber kauf mir ein Auto, ich kann fahren, wir erkunden die Welt!
- Dieses oder jenes?
Ich sah einen Mann im Laden, er war stilvoll gekleidet, er hatte eine super Figur, das Schicksal entschied, dass sie ... Sie machte eine anmutige Miene, glättete ihr Haar und näherte sich ... Schlampe ... Schaufensterpuppe! !!
Status, die bis zu den Tränen lachen – Aus einem Arsch wird ein wunderschönes Gesicht, nachdem alle Photoshop-Filter durchlaufen wurden.
Lassen Sie sich auf die Brust tätowieren: „Schütteln Sie vor der Autopsie“ – bringen Sie die Pathologen zum Lachen!
Ein Emo-Girl sitzt auf einer Pfeife, flucht auf ihr Leben, trauert um ihr Schicksal und plötzlich explodiert die Pfeife - GAZPROM - TRÄUME WERDEN WAHR!
Meine Mutter sagte mir: „Leg dich nicht auf die Seite.“ Ich habe nicht zugehört, ich habe mich hingelegt! Infolgedessen brach er beide Arme, Rippen und die Toilette in Stücke ...
Wie kann man seinen Geliebten in den Wahnsinn treiben? Tragen Sie einen BH mit vorderer Schließe, einen T-Shirt-Body mit versteckter Schließe zwischen den Beinen und eine Stretchhose mit imitiertem Hosenschlitz.
Ich habe ein Bein rasiert. Ich hatte keine Zeit, mein anderes Bein zu rasieren, weil mein Mann aufwachte. Und jetzt läuft er wie ein Idiot mit einem unrasierten Bein herum.
Die Tochter rennt fröhlich und schnell durch den Raum. Ehemann: Mashenka, lauf vorsichtiger! Sonst schlagen Sie Ihre Zähne in den Nachttisch, wir haben einen Nachttisch mit Zähnen, aber Sie werden nicht...
Oh, wer ist das, der aufwacht? Oh, wem öffnen sich denn die Augen? Nachts sprang es, galoppierte, ließ die Menschen nicht schlafen...
Necken Sie mich nicht... Geben Sie mir einfach Mineralwasser.
Ich habe ein Buch gekauft: „Gifte. Gestern, heute, morgen“ (ich habe gerade beschlossen zu lesen)… Mein Mann wäscht jetzt seit zwei Tagen das Geschirr, bringt den Müll raus und ist mit allem einverstanden…
Oma kaufte Galoschen, aber es gab nichts, womit man sie einwickeln konnte. Sie ging zur Apotheke und dort bekam sie eine Schachtel Kondome „1000 Stück“. Es stellt sich heraus, dass ein Mann sie trifft: Hey, Oma, wie viel reicht dir diese Kiste?! Gott gebe, dass es ein Jahr hält.
Das Mädchen schreibt: „Wie kann man einem Mann andeuten/sagen, dass ihm beim Kuss manchmal der Speichelfluss läuft?“ Ein anderer antwortet: „Stellen Sie sich vor, Sie würden ersticken ...“
Die Großmutter, die Samen verkaufte, sorgte durch die Zugabe von Heroin zu den Samen für einen Zustrom von Kunden. Sie erlitt Verbrennungen, während die Tauben Seite an Seite über die Quantenfeldtheorie und den asiatischen Aktienmarkt diskutierten.
Wie ein „cooler“ Typ wollte ich sie nehmen, sie an die Wand drücken und küssen, aber am Ende bekam sie eine Gehirnerschütterung.
Das Mädchen Mascha kam als Eichhörnchen verkleidet zur Matinee und erschreckte die Kindergartenwärterin fürchterlich...
Heute bin ich sehr exotisch aufgewacht. Der erste Teil des Aufwachens erfolgte durch einen quietschenden Schrei: „Pikachu, Blitzeinschlag!!!“ Ich dachte „Was zum Teufel“... Ich dachte darüber nach, wieder einzuschlafen – egal wie,
Es war noch nicht einmal eine Sekunde vergangen, als ich zutiefst geschockt war. Es stellte sich heraus, dass mein kleiner Bruder den Elektroschocker seines Vaters mitgenommen hatte, und als er seinen Zeichentrickfilm sah, kam ihm diese „brillante“ Idee: Schneiden, den Schock auf Maximum stellen, sein Auge zuckt immer noch ... Ich nehme es Rache irgendwie...
Wenn man nachts auf den Hof geht, sich hinlegt und durch ein Sieb in den Himmel schaut, sieht man das Gesicht des Notarztes.
Für mich hat noch nie jemand jemandem ins Gesicht geschlagen! Ganz alleine... ganz alleine.
Nur unsere Männer lachen über eine Frau, die in der Straßenbahn sitzt und fährt.
Schnee auf meinem Rücken, Schnee auf meinem Mund, Schnee auf meinen Ohren und meinem Bauch, Schnee auf meinem Gesicht und Schnee in meinen Augen – der Frühling hat uns erreicht!
Als Vadim am Morgen den Satz hörte: „Liebling, ich bin schwanger“, tat er noch zwei Tage lang so, als würde er schlafen.
Wie unzeremoniell Männer auf der Seite auftreten ... Dann hat mir heute einer eine Nachricht geschrieben: „Na, wie geht es dir im Bett?“ Ich konnte nichts Besseres finden, um ihm zu antworten: „Gut... ich passe erst mal rein!“
Ein Mädchen, das in einem Anbieterunternehmen arbeitet, fragt einen Kunden: „Ist Ihr Ende wirklich gekräuselt oder hängt es frei?“
Wie wäre es mit einem galoppierenden Pferd... In russischen Megastädten gibt es Frauen, die mit einer leichten Drehung des Lenkrads bis zu tausend Autos anhalten können.
Ich fuhr in einem Kleinbus, ich saß am Fenster, ein Schwarzer saß neben mir, er war gut gelaunt, er beschloss, sich über mich lustig zu machen. An meinem Stopp sage ich:
- Ich gehe raus, deins gehört mir, lass mich raus!
Es ist rein russisch:
- Die verschiedensten Menschen sind in großer Zahl hierher gekommen.
Nun, wie kann ich meinem Mann erklären, dass ich ihn geheiratet und nicht adoptiert habe?!
Manchmal trägt ein Mann, wie ein Kuckuck, seine Eier auch in fremde Nester ...
Auf Befehl des Autonavigators bog ich unter dem Verbotsschild ab.
Er sagt:
- Biegen Sie rechts ab.
Und ich sagte ihm:
- Da ist ein Schild!
Und er:
- Mach was ich sage! Hier gab es schon lange keine Verkehrspolizisten mehr.
Nach einiger Zeit kommt ein Brief von einem Freund aus der Armee: „Hier wird uns beigebracht, Schnee zu räumen und Kartoffeln zu kochen. Wenn der Feind also angreift, machen wir ihm den Weg frei und bereiten ihm Essen zu.“
Der Weihnachtsmann gibt mir Gehirne oder schwarzes Haarfärbemittel.
Muss ich morgens laufen??? SICHERLICH! Verdammt, ich habe auch verschlafen!!!
Möchten Sie Ihr Leben verändern, eine Diät machen, mit dem Rauchen aufhören oder einen neuen Job finden? Speziell für Sie, jede Woche – MONTAG.
Wah! Na ja, ich habe auch Nachbarn! Ein Rohrbruch in unserem Badezimmer, ein Nachbar von unten kam und schüttete einen Eimer Wasser auf den Boden und rief: „Na, ist das schön?“ Frage: Wen hat sie schlimmer gemacht?
Ich laufe durch die Stadt und ziehe die Blicke der Passanten auf mich. Was interessierte sie an mir? Schönheit – kaum. Popularität – ich glaube nicht. Vielleicht eine funktionierende orangefarbene Kettensäge in seinen Händen?
Zwei im Bett. Das Telefon klingelt. Die Frau greift zum Telefon, hört zu und sagt: „Mein Mann hat angerufen.“ Er sagte, er würde mit dir angeln gehen.
Hallo, meine Frau ist in der 18. Woche schwanger. - Und meiner ist am 12. Wen wünschst du dir mehr, einen Jungen oder ein Mädchen? - Ein Junge. - Und warum? - Ich möchte einen funkgesteuerten Hubschrauber
Hallo Mama, gib Papa das Telefon. - Hallo Papa, ist Spartak ein Champion? - Ja, ja, ja, natürlich, Tochter, natürlich! - Papa, gib mir Mama. - Hallo Mama, du hast es gehört, Papa hat es zugelassen.
Wenn die Eingabe auf der Tastatur eines anderen fehlschlägt, schütten Sie Kefir darauf, waschen es dann unter der Dusche, schlagen mit einem Brecheisen stärker darauf, schlagen ein paar Mal gegen die Wand, werfen es vom Tisch auf den Boden und gehen weiter es mit den Füßen... auf den Tastaturen anderer Leute hilft das sehr.
Wieder kratze ich mir auf dem Eis und dem Morgenpulver die Fersen ... Verdammt, es ist hart! Was wolltest du?! Was wäre, wenn das Schicksal, und ich Galoschen trage ...
Werbung auf dem chinesischen Markt: „Kaufe ein Set blaue Bettwäsche und werde in einer Nacht zum Avatar!“
Ich habe etwas Interessantes gefunden: Russisches Sprichwort: „Narren denken gleich“, amerikanisches: „Große Geister denken gleich.“
Von einem Freund zum anderen:
- Können Sie sich vorstellen, dass ich gestern mit MEINEM zu Hause saß, plötzlich klingelte es, ich öffnete die Tür... MEINES kam...
Sie war so korrekt, so vernünftig, so hochmoralisch, dass ich ihr eine Flasche Cognac einschenken und sehen wollte, was passierte.
Und das nächste Mal erzähle ich dir, wie du deinen Freund mit einem Filzstift und einem Schwangerschaftstest nervös machen kannst.
Zuerst gab es Wein, dann öffnete er Cognac, dann brachten sie Likör, dann mischten sie Bier mit Wodka ... Und danach wurde er durch einen Keks vergiftet ...