Përshëndetje, lexues të dashur! Marrja e një vendimi është gjithmonë e vështirë, dhe aq më tepër nëse mund të ndryshojë rrënjësisht jetën tuaj. Bisedat e sinqerta me veten dhe reflektimi, edhe nëse ju ndihmojnë, ju duhet të kaloni shumë përpara se të realizoni planet tuaja. Njerëzit e kuptojnë këtë, dhe për këtë arsye nuk nxitojnë ta zbatojnë atë.
Unë jetoj me një person dhe dua një tjetër - çfarë duhet të bëj? Përgjigja duket se është kaq e thjeshtë dhe e qartë, por pa këshillën e një psikologu mund të jetë shumë e vështirë në realitet. Kjo është ajo që do t'ju jap sot. Epo, të fillojmë? Shpresoj se deri në fund të këtij botimi do të jeni në gjendje të merrni një vendim dhe të ndryshoni diçka në jetën tuaj.
Kush është fajtor
A e kuptoni që keni krijuar një situatë në të cilën një person është i pakënaqur, dhe në raport me tjetrin, një i dashur po sillet në mënyrë të pandershme?
Ti e di shumë mirë që po mendon për dikë tjetër, që do të thotë se nuk mund të quhesh një grua e lumtur. Ju ndjeni siklet sepse po veproni, së pari, jo ashtu siç dëshironi, dhe së dyti, gabimisht.
Në një moment në jetën tuaj, ju takoni një djalë të ri të mrekullueshëm dhe vendosët të filloni një lidhje me të, por më pas ndryshuat mendje dhe kuptove: "Unë dua diçka tjetër". Ky djalë vazhdon të besojë në ju, dhe ju me shpirtin e tij. Do të dëshironit të ishit në vendin e tij?
Vetëm ju mund t'i bëni të gjithë të lumtur, ose të paktën të silleni me drejtësi ndaj të gjithëve. Ju e dini se çfarë doni nga jeta, kështu që çfarë ju bën të veproni ndryshe?
Gjithçka është në fuqinë tuaj, ju vetëm duhet të vendosni dhe ta bëni atë.
"nuk mundem"
Ndoshta keni frikë se mos jeni i padëshiruar nga dikush me të cilin jeni fshehurazi i dashuruar. Epo, atëherë duhet të mendoni seriozisht nëse do të hiqni dorë fare nga ndjenjat tuaja? Nëse mendoni se kjo duhet bërë në favor të burrit me të cilin jetoni, kjo nuk është aspak e vërtetë. Nuk keni besim te partneri, përndryshe nuk u mendua as për ish-in apo për të ardhmen.
Përgjigjuni vetes sinqerisht, a e doni personin me të cilin po përpiqeni të jetoni? Pse keni nevojë për këtë marrëdhënie nëse dikush tjetër është vazhdimisht i pranishëm në të? E dëshironi, edhe nëse askush nuk e vlerëson?
Më besoni, i dashuri juaj nuk është i interesuar të jetë konkretisht me ju, pavarësisht se ju e doni dikë tjetër. Koha do të kalojë dhe ky djalë me siguri do të gjejë dikë tjetër. Ndoshta ju jeni duke zënë vendin e gjysmës tjetër të tij ideale. Çfarë ju shtyn ta bëni këtë dhe si e justifikoni veprimin tuaj?
Lëreni gjithçka "Unë nuk mundem", hiqni qafe frikën dhe filloni të ndërtoni jetën tuaj në të cilën gjithçka do të ndodhë me sinqeritet dhe ndershmëri. Kjo do të thotë edhe lumturi në familje. Askush nuk do t'ju falënderojë që keni dashur dikë tjetër ose që keni fjetur me dikë tjetër. Vlerësoni veten dhe ata që janë pranë jush.
Mendoni për veten dhe lumturinë tuaj.
Si erdhët këtu
Do të doja të përmbledh pak dhe në këtë mënyrë të sqaroj më në fund situatën rreth jush. Më parë, fola kryesisht për njerëzit e tjerë, por gjëja më e rëndësishme për një person është vetvetja, dhe kjo është e drejtë.
Një grua kurrë nuk do të tradhtojë apo shikojë një burrë tjetër nëse është plotësisht e kënaqur me marrëdhënien. Ajo peshon dhe mendon për një kohë të gjatë, dhe më pas mashtron, dhe, para së gjithash, emocionalisht. “Nuk mund të jetoj më kështu, dua ndryshim, kam nevojë për dikë tjetër”, duket se thotë ajo, duke shkuar në shtrat me një burrë tjetër, qoftë edhe mendërisht.
Vetëm ju mund të vendosni se çfarë të bëni: me atë nga i cili po ikni mendërisht, ose të provoni diçka të re me dikë tjetër. Në çdo rast, derisa të vendosni dhe të filloni të ndiqni ndjenjat tuaja, ato do t'ju mundojnë, ashtu si vetë situata. Dhe më besoni, pas shumë vitesh asnjë shpirt i vetëm nuk do t'ju jetë mirënjohës për atë që keni vuajtur.
ъДТБЧУФЧХХКFE CHUEN. chYDYNP PUEOSH UIMSHOP OBVPMEMP Y CHPF TEYYMUS,
RPDULBTSYFE LBL NOE VSHFSH. TsICHH U DECHKHYLPK HTSE YEUFSH MEF, TSEOIFUS RRETH
OEK OEIPYUKH F.L. OE YUKHUFCHHA L OEK LBLYI-FP PUPVEOOOSCHI YUKHUFCH. MË E MADHI
OBCHETOP MAVPCHSH Y VSHMB, B FERETSH... pUFBMBUSH FPMSHLP OBCHETOP RTYCHSHYULB,
CHEDSH ЪB YEUFSH MEF MADI OBCHETOP CHUE TBCHOP RTYCHSHCHLBAF DTHZ L DTHZKH. ZPD
OBBD CHUFTEFYM UCHPA UFBTHA OBLPNHA, Y FERETSH TEZKHMSTOP CHUFTEYUBAUSH U
OEK, POB PUEOSH IPTPYP LP NOE PFOPUYFUS(MAVYF), Y POB OBEF, YuFP S
TSYCHH U DTHZPK, POY OBLPNSCH... zPCHPTYF YFP OE CHUFBOEF NETSDH OBNY, OE
IPUEF MPNBFSH YUSHA-FP TSYOSH, OP S CHEDSH CHUFTEFYM UCHPA OBUFPSEKHA mavpchsh,
S IPUH VSCHFSH U OEK. th FERTSH UPWUFCHOOOP RTPVMENB. TBZPCHBTYCHBM UP
UCHPEK DECHKHYLPK, UOBYBMP NYTOP, CHUE PVSHSUOYM, OE RPNPZMP TEYEOYA
RTPVMENSH. dBMSHYE VSHMP IHTSE, NSCH THZBMYUSH UFTBIOP, POB KHIMB PF NEOS, OP
YUETE OEULPMSHLP DOEK OBYUBMB ЪCHPOYFSH, U RTPUSHVPK CHETOKHFSHUS. me PFLBBBM,
POB KHZTPTSBMB OBMPTSYFSH RRETH UEWS THLY, S CH PFCHEF FPMSHLP RPUNESMUS
(LPOYUOP OE UNESMUS, RTPUFP OE RPCHETYM). yuete LBLPE-FP CHTENS S PF
OBLPNSHCHI KHOOBM, YuFP POB VTPUYMB TBVPFKh, NOPZP DOEK RMBLBMB, B RPFPN
CHYDYNP TEYYMBUSH... URBUMY ITS FPMSHLP YUKHDPN. th ChPF POB RPJCHPOIMB,
RTPUIMB YuFP-Vsch NSCH UOPCHB VSHCHMY CHNEUFE, Y SOE UNPZ EK PFLBBBFSH
(RTEDUFBCHSHFE ZPMPU RPMOPUFSH PFYUBSCHYEZPUS YuEMPCHELB, KhTs ЪB YEUFSH MEF S
ITS IPTPYP KHOBM, POB VSH OE PUFBOPCHYMBUSH...). me OBCHETOP BZPYUF, OP S
YURKHZBMUS ULPTEE CHUEZP ЪB UEWS. me OE UNPZH TsYFSH U FEN, YuFP YЪ-ЪB
NEO... y LBL NOE UEKUBU VSHFSH, CHEDSH ME MAVMA DTHZHA. TsYFSH U OEMAVYNSCHN
YUEMPCHELPN, LBTSDSCHK DEOSH DKHNBS P DTHZPK(OE RShchFBKFEUSH FBLPE RPCHFPTYFSH,
IHTSE LFPPZP OYUEZP OEF), YMY RMAOHFSH RRETH CHUE Y RPDKHNBFSH FPMSHLP P UEVE?
OP S VPAUSH, YuFP RRETH FBLPK UFTBIOPK VEDE UCHPEZP UYUBUFSHS OE RPUFTPIFS(U
FBLYN YUKHUFCHPN CHYOSCH S TSYFSH OE UNPZH). ъBVShchM ULBBFSH YuFP LFPF NPNEOF
RTYЪPYEM PLPMP RPMHZPDB OBBD. th ChPF HCE RPMZPDB S OBIPTSKHUSH CH
RPDCHEEOOOPN UPUFPSOYY. b FBL TSYFSH PYUEOSH FSTSEMP(OETCHSHCH OE CHSHCHCHDETTSYCHBAF,
KHMSHCHVBFSHUS PDOPC, DKHNBS P DTHZPK). rPDULBTSYFE RPTsBMHKUFB, LBL NOE
VShchFSh. YuFP NPTsOP UDEMBFSH FBLPK UYFHBGYY. UP UFPTPOSCH RTPEE UNPFTEFSH
RRETH RTPVMENH, RPFPNH RTEDMPTSYFE IPFSH YuFP OYVKhDSH. vEULPOYUOP LFP
RTDDPMTsBFSHUS OE NPTsEF.
ъBTBOEE URBUYVP CHUEN,
në YULTEOOPUFSHA Y KHCHBTSEOYEN,
dNYFTYK.
pFCHEFYFSH
| Suhov 22 BRTEMS 2002 ZPDB |
me VSHCH CH LFPC UYFKHBGYY PVTBFYM CHOYNBOYE CHPF RRETH SFP.
noe LBCEPHUS, dYNB, YuFP FSH DPRKHUFYM PYYVLKH, LPZDB "CHUE PVASUOIM" UCHPEK DECHKHYLE. eUMY FSCH DEKUFCHYFEMSHOP ULBBM, YUFP, DEULBFSH, CHUFTEFYM UFBTHA MAVPCHSH Y IPUEYSH KHKFY L OEK - OYUEZP IHTSE DECHKHYLB CH TSYOY KHUMSHFCHY NOMM. rPUME 6 MEF UPCHNEUFOPK TSYOY POB, NPTSEF, Y OE PUEOSH VPMEJOOOP VSC RETEOUMB "RTPUFP" TBTSCHCH. (yNEEFUS CH CHYDH, EUMY VSC FSH RTPUFP KHYEM, BOE LPOLTEFOP L DTHZPK.) fHF NPZMY VSH RPNPYUSH Y UPCHEFSHCH UBN - DEKUFCHYFEMSHOP, CHEDSH NPTsOPBGYSHOP, CHEDSH UPTsOPBFSH BUUFBCHBOYS YUIPDYMB VSH PF OEE. OH B RPFPN, LPZDB POB RTYCHSHCHLMB VSC HTSEL FPNKH, YUFP CHSC RP PFDEMSHOPUFY - CHSC VSC UPEDYOMYUSH UP UCHPEK MAVYNPK, Y CHUE VSHMP VSC IPTPYP. (lUFBFY, CHSH RTP RTPVMENSH U LFPC MAVYNPK OE RYYEFE, OP TB POY RPDTHZY POB OE IPFEMB VSHCH "CHUFBCHBFSH NETSDH CHBNY", - CH LFPN UMKHYUBE EE VSHFUBSHU.
OP FERETSH UYFKHBGYS, OBULPMSHLP S RPOINBA, DTHZBS. POB OBEF, YuFP FSH O RTPUFP IPUEYSH TBUUFBFSHUS U OEK - B YuFP FSH IPUEYSH KHKFY L DTHZPK. th LFB NSCHUMSH DMS OEE OECHSCHOPUINB. TsEOULPE YUKHCHUFChP UPVUFCHOOPUFY, UPRETOYUEUFChP, CHUE DEMB. rPCHETSH NOE: FP, YuFP POB ZPCHPTYF - OE NPZH, NPM, TsYFSH VEJ FEVS - LFP OE PUPVP UKHEEUFCHEOOP. bFP VSHUFTP RTPIPDIF. b CHPF NSCHUMSH, YuFP FSH RTPNEOSEYSH EE RRETH DTHZHA - CHPF bFKH NSCHUMSH, LPFPTHA POB TBUUNBFTYCHBEF LBL UCHPE TSY'OOOPE RPTBTSEOYE, POB DEKUFCHYFEMSHOP OE NPTETOEFES
JFYI UPPVTTSEOYK, NOE LBTSEFUS, J OKHTSOP UFTPYFSH UCHPA UFTBFEZYA. OHTsOP UDEMBFSH CHUE, YuFPVSH DECHKHYLB RPOSMB, YuFP ChSch "RTPUFP" TBUUFBEFEUSH. OBRTYNET, RPFPNKH, YuFP ChBN U OEK RMPIP DTHZ U DTHZPN. yuFPVSHCH OEE LFP OILBL OE BUUPGYYTPCHBMPUSH U FPK, dTHZPK. eUMY EUFSH CHPNPTSOPUFSH - HECTSBK LHDB-OYVKHSH OBDPMSP. VE PVYASCHMEOYS PZHYGYBMSHOPZP TBUUFBCHBOYS, RTPUFP - OH CHPF FBL TsYOSH/TBVPFB /PVUFPSFEMSHUFCHB UMPTSYMYUSH, YuFP OBDP KHEIBFSH. bFP CHFPTPE. b RETCHPE, EEE DP PFYAEDDB: OHTSOP DECHKHYLE, U LPFPTPK TSYCHEYSH, RPFYIPOSHLH DPCHEUFY MEZEODH P FPN, YuFP FChPY PFOPYEOYS U dTHZPK ЪBLPOYUMY. mYVP SFP X FPK RPSCHYMUS NHTSYUYOB/TSEOYI, MYVP SFP FSH UBN L OEK PIMBDEM. CHUE LFP OBDP CHOKHYBFSH YURPDCHPMSH, OP OBUFPKYUYCHP.
OH B LPZDB LFY DCH CHEY VHDHF CHSHRPMOEEOSCH - CHPCHTBEBEYSHUS ZBLFYUEULY L UIFKHBGYY, RTP LPFPTHA ME ZPCHPTYM CHOBIUBME. th DPCHPDYYSH DEMP DP LPOGB.
IYUH PF DKHY RPTSEMBFSH NHTSULPK TEYINPUFY Y ZPFPCHOPUFY CHOSFSH CH UCHPY THLY Y UCHPA UHDSHVH, Y UHDSHVH MAVYNPK TsEOEYOSCH!
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| URBUYVP. - dima | |
| URBUYVP. - dima |
| Vab 22 BRTEMS 2002 ZPDB |
pFOPYEOYS, LPFPTSCHE UFTPSFUS RRETH RPYUCH YBOFBTSB, OEDPCHETYS, RTPUFPK RTYCHSBOOPUFY, OERTYSFYS Y RTPYUYI
UYNRFPNPCH RPDPVOPZP TPDB - HCE RChPD DMS FPZP, YuFPVSH YI RTETCHBFSH.
oEZBFYCHOSHE BNPGYY, PFTYGBFEMSHOSH RPUMEDUFCHYS, RTPVMENSH DMS PLTHTSBAEYI - UFP EEE POY NPZHF DBFSH?
y LFP - OE DHNBOYE P UEVE. yuEMPCHEL DPMTSEO LPZDB-FP VShchFSh UBNPUFPSPFEMSHOSHCHN.
yOPZDB, UNPFTEFSH FTECHP RRETH TSYOSH. OE YЪNBFSHCHBFSH UEWS (EUMY DTHZPZP YUEMPCHELB OE RPMKHYUBEFUS).
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| lFP LPNH - RPDTHZE dNYFTYS UPCHEF? fBL POB CHTSD MY LFPF UBKF RPUEEBEF. dB Y OE RPUMKHYBMB VSHCH POB FBLPZP UPCHEFB CHUE TBCHOP. - Anonim | |
| zMHRPUFY ZPCHPTYFE, Anonim. iPTPIYK UPCHEF, RPMOPUFSHHA UPZMBUEO. tChBFSH OBDP FBLYE PFOPYEOYS OE TBBDKHNSCHBS Y UTBKH, B OE RP RPMZPDB... — Mars Ca`at | |
| bFP ChShch U chBVPN, nBTYu lBF ZMKHRPUFY ZPCHPTYFE. tChBFSH KNB NOPZP OE OBDP. RETCHSHCHK TB DECHPUEOOLKH KHUREMY URBUFY, PE-ChFPTPK TB NPZHF Y OE URBUFY. ChSCHU chBVPN, OEVPUSH, NPTBMSHOPK PFCHEFUFCHEOOPUFY ЪB LFP CHNEUFE U dNYFTYEN OE RPOEUEFE? oE RPOUEEFE. xNOEE OBDP DEKUFCHPCHBFSH, ZPTDSCHOS ЪDEUSH OEKHNEUFOB. - VB | |
| URBUYVP CHUEN. - dima | |
| pFCHEF VB: OE RPOUEEN, LPOYUOP. th dNYFTYK OE RPOUEEF. rPFPNKH YuFP NPTBMSHOKHA PFCHEFUFCHEOOPUFSH ЪB UChPK ChShchVPT LBCDSCHK OUEEF UBN. y EUMY DECHYUPOLE TSYFSH OBDPEMP RTPUFP - FP YuFP Ts, CHUEN, LFP FBL YMY YOBYUE U OEK PVEBMUS, UYDEFSH DHNBFSH: BI, OE NSCH MY VSHCHMY FPNH RTYYUY? oEF, POB UBNB UPCHETYYMB UPCHPK CHSHCHVPT - FPMSHLP POB ЪB OEZP Y PFCHEFUFCHEOOB. - Mars Ca`at |
| Sam 22 BRTEMS 2002 ZPDB |
dNYFTYK,
CHSC UFPMLOHMYUSH UP UMKHUBEN RUYIPMPZYUEULPZP YBOFBTSB, LFP PYUECHYDOP, OP Y RPOSFSH FPTSE NPTsOP, 6 MEF FBLY UPCHNEUFOPK TSYOY. DECHKHYLE OHTSOB RTPZHEUUYPOBMSHOBS RPNPESH RUYIPMPZB, YUFPVSH PUCHPVPDYFSHUS PF ЪBCHYUYNPUFY Y RTYCHSHCHYULY L CHBN.
UP UCHPEK UFPTPOSH, EUMY CHSH IPFYFE TEYYFSH UYFKHBGYA, CHBN RTYDEFUS RPUFHRBFSH, FBL ULBJBFSH, "KHNOP", LBL PVSHYUOP DEMBAF TSEOOESCH, B OE "YUFHRBFSH" .
OBRTYNET 2-3 NEUSGB OBBD CH TSHTOBME Shëndeti i burrave VSHMB OBREYUBFBOB RPMKHYKHFMYCHBS UFBFS RTP FP, LBL OBDP RPUFKHRBFSH, YuFPVSH "POB CHBU VTPUYMBSCH" UB7FUMK, UB7. EUMY OE IPFYFE YUFPVSH POB CHBU VTPUYMB-OE DEMBKFE FBL . RPOINBOYE U FPTPOSH TBUUUYFSHCHBFSH OE RTYIPDIFUS, OHTsOP DKHNBFSH UBNPNH...
dB, Y EEE, RPUFBTBKFEUSH LPOFTPMYTPCHBFSH UEKYUBU LPOFTBGERGYA, YUFPVSH POB PF CHBU OE ЪBMEFEMB DMS KHUHZHVMEOYS UYFKHBGYY.
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| URBUYVP. - dima |
| Andrey Barel 23 BRTEMS 2002 ZPDB |
lP CHUENH KHCE CHSHCHULBBOOPNH IPYUKH FPMSHLP RTYVBCHYFSH, YMY ULPTEE ЪBPUFTYFSH CHOINBOYE RRETH MAVCHY LFYI TSEOEYO L CHBN. CHCH DKHNBEFE, CHBYB UPTSYFEMSHOYGB FBL UEVS CHEDEF RPFPNKH, YuFP VEKHNOP MAVYF CHBU? oEF, POB MAVIF UEWS! UFP FBLPE MAVPCHSH? mAVPCHSH - LFP UBNPPFDBYUB DBCE UBNPRPTSETFCHPCHBOYE. lPZDB MAVIYSH, ZPFPCH UDEMBFSH CHUE, YUFPVSH PUYUBUFMYCHYFSH MAVYNPZP, YUFPVSH ENKH VSHMP IPTPYP DBCE UB UUEF UBNPZP UEVS. b CH CHBYEN UMKHYUBE - POB ZPFPCHB UDEMBFSH CHUE, YUFPVSH IPTPYP VSHMP EK, OE UYUYFBSUSH U FEN, UFP EE "MAVYNPNH" VHDEF RMPIP. ChPF ChBYB UFBTBS ЪOBLPNBS LBL TB FBLY RPUFKHRBEF RP MAVCHY - POB TSETFCHHEF UCHPYN UYUBUFSHEN, YUFPVSH OCHTEDYFSH CHBN (LPOEYUOP, EUMY POB YULTECHNOFSH CHK FBLFYUEULYK IPD, YUFPVSH LZHZHELFYCHOE DPVYFSHUS UCHPEK GEMY). xCHETEO, YuFP RPDUPOBFEMSHOP CHSHCH LFP RPOINBEFE Y FFP PDOB YЪ RTYYUYO, RPUENH CHCH PFDBEFE CHBYEK MAVINPK UFPMSH VPMSHYEE RTEDRPYUFEOYE.
chShchVPT ChBN CHUE-FBLY UDEMBFS RTDEFUS, FBL Y PUYUBUFMYCHSHFE FH, LPFPTHA MAVYFE Y LPFPTBS MAVYF CHBU. eUMY VSC CHCH VSHCHMY HCE TSEOBFSCH Y CHBU UPEDYOSMY DEFY, FHF VSHM VSC HCE UPCHUEN DTHZPK TBZPCHPT - TBDAY MAVCHY L DEFSN CHSCH DPMTSOSCH VSHCHMY VSH UPITHABOIF.
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| URBUYVP. - dima |
| Mars Ca`at 22 BRTEMS 2002 ZPDB |
nPZH CHSHCHULBBFSH FPMSHLP UCHPA UHZHVP MYYUOKHA FPYULH UTEOYS, LPFPTBS CHEUSHNB OEVEUURPTOB, IPFSH Y BVUPMAFOP CHETOB DMS NEOS.
CHBYEK DECHKHYLE (U LPFPTPK CHSC TSYCHEFE) ULPMSHLP MEF? 5? 10? dKHNBA, VPMSHYE. POB - Y FPMSHLP POB - NPTsEF PFCHEYUBFSH ЪB ITS UPVUFCHEOOSCH RPUFHRLY. oYLFP YOPK. th FP, YuFP POB DEMBEF - YuYUFPK CHPDSH YBOFBC. s OE IPYUH PUKHTsDBFSH EE, S EE CH YUEN-FP RPOINBA. oP - POB - bFP POB, ChShch - bFP ChShch. eUMY POB DBCE RPLPOYUYF U UPVPK, LFP VHDEF FPMSHLP EE CHSHVPT Y OYUEK VPMSHYE, Y OILFP YOPK OE VHDEF ЪB LFP PFCHEFUFCHEOEO. bFP, NPTsEF VShchFSh, TsEUFPLP, OP bFP FBL. ULBTSYFE, B EUMY VSHCH POB RPRTPUYMB YUEZP-FP CH DTHZPK UYFKHBGYY, KHZTPTSBS RPLPOYUYFSH U UPVPK - CHSC VSHCH DEMBMY CHUE, YUFP POB ULBTSEF? fPZDB NPTsEF VSHFSH, ufp Y EUFSH MAVPCHSH, EUMY CHSH ZPFPCHSH CHUA UCHPA TSYOSH, UCHPE UYUBUFSH RPMPTSYFSH L EE OPZBN?
TEYBKFE DMS UEWS: IPFYFE MY CHU CHUA TSYOSH VSCHFSH TBVPN TSEMBOIK I SAJ, YMY CHSH IPFYFE TSYFSH UCHPEK TSYOSHA Y PFCHEYUBFSH ЪB UEWS? еUMY RETCHPE - TSYCHYFE U OEK Y OE TsBMHKFEUSH, CHSHCH UBNY CHSHCHVTBMY UCHPK rHFSH. eUMY CHFPTPE - RPZPCHPTYFE U OEK EEE TB. pVASUOFE CHUE. ULBTSYFE, YuFP CHBYE TEYEOYE - PLPOYUBFEMSHOP. YuFP CHSHCH EE RPOINBEFE, OP CHCH OE NPTSEFE TSYFSH TSYOSHA, LPFPTBS UFBMB CHBN YUKhTsPK. rPUFBTBKFEUSH, YUFPVSH POB CHBU CHSHCHUMKHYBMB Y RPOSMB - EUMY CHSH RTPTSYMY U OEK 6 MEF, KH CHBU DPMTSOP RPMKHYUIFSHUS. b RPUME bFPZP - HIPDYFE OE PZMSDSHCHBSUSH. rTPRBDYFE UPCHUEN. th RPNOIFE: CHSC PFCHEYUBEFE FPMSHLP ЪB UEVS.
| oBRYUBFSH LPNNEOFBTYK |
|
| URBUYVP. - dima |
Unë e dua një - jetoj me një tjetër. Si të jetosh? Çfarë duhet bërë? Cfare duhet te bej?
Gjatë gjashtë muajve të fundit ia kam bërë vetes këtë pyetje shumë shpesh. Si të jetosh? Çfarë duhet bërë? Cfare duhet te bej?
Unë e dua një - jetoj me një tjetër. Si të vendosni gjithçka në vendin e vet? Si mund t'i them një personi që nuk e dua dhe nuk dua të jetoj me të? Sa e vështirë është, pasi kemi jetuar së bashku për 14 vjet. Nuk e kisha menduar kurrë se do të ishte kaq e vështirë.
Nuk dua ta lëndoj, por e lëndoj veten.Unë dua të filloj një jetë të re - me atë që dua, por kjo është e pamundur tani.Pse fati është kaq mizor? Pse më duhen të gjitha këto?
Dhe gjithçka filloi shumë vite më parë. Unë isha 13-14 vjeç, ai 17-18. Ne ishim thjesht miq, bisedonim, rrinim. As nuk u puthëm atëherë. Ai ishte shumë i ëmbël dhe më pëlqente shumë atëherë. Pastaj shkoi në ushtri për dy vjet (1991-1993), dhe unë e prita. I dhashë adresën, por ai nuk më shkroi kurrë nga ushtria. Por unë ende prita.
Pastaj u kthye nga ushtria, u takuam përsëri. Atëherë e doja shumë, por, me siguri, ishim të rinj dhe nuk e kuptonim çmimin që duhet të paguajmë tani.
Ai më puthi dhe më përqafoi. U ndjeva shumë mirë me të. Ndonjëherë dukej sikur ishte përgjithmonë.
Gjithçka nuk ishte shumë e thjeshtë. Jetonim në qytete të ndryshme. Gjyshja ime jeton aty ku ai jetonte. Vija shpesh dhe ishim bashkë.
Kjo vazhdoi për dy vjet. E dija se Ai nuk kishte askënd përveç meje. Erdha me gëzim dhe ecnim natën dhe në mëngjes Ai shkoi në punë. Ende i kujtoj duart, buzët e Tij. Ne folëm për jetën, për të ardhmen. Ne bëmë plane.
Nëna e tij nuk e pëlqente lidhjen tonë, ajo kishte frikë se do ta çoja në qytetin tim.
Një ditë, mbërrita dhe e pashë me një vajzë tjetër. Siç doli më vonë, ata nuk kishin asgjë. Vetëm në atë moment më goditi. U ndjeva shumë e lënduar dhe e mërzitur. Nuk i dëgjova shpjegimet dhe arsyetimet e Tij. As që e lashë të thoshte asnjë fjalë. Xhelozia dhe ndjenja se më tradhtuan ishin më të forta. Sapo shkova në shtëpi dhe vendosa që do ta harroja Atë.
Disa muaj më vonë u martova në qytetin tim. Ajo sapo u martua me burrin e saj. Atëherë m'u duk se e doja. Apo ndoshta nuk dukej ashtu, ndoshta ajo e donte, është e vështirë të gjykosh tani.
Shumë shpesh, duke jetuar në një martesë të ligjshme, e kujtoja Atë. Unë dija gjithçka për Të. E dija që Ai më kërkonte, por të gjithë të afërmit e mi e kishin të ndaluar të jepnin adresën time. Unë nuk doja ta shihja Atë. Nuk doja të falja.
Gjatë martesës sime pata dy vajza. Më dukej se kishte një marrëdhënie normale me burrin tim. Dhe ata u grindën dhe u trilluan, si gjithë të tjerët. Madje ajo e la burrin dhe më pas u kthye.
E dija që Ai u martua dhe kishte një djalë.
Kaluan vite dhe unë e fala. Doja shumë të isha me Të, por ishte tepër vonë.
Unë kam një familje, Ai ka një familje.
Ne nuk komunikuam, por nuk mund ta harroja Atë.
Kaluan vite. Që atëherë kanë kaluar 13 vjet.
Dhe kështu, në dhjetor 2009, ai erdhi në faqen time Odnoklassniki, më shkroi një mesazh dhe unë iu përgjigja.
Në fillim thjesht folëm për tema të ndryshme, i treguam njëri-tjetrit për jetën. Pastaj filluam të komunikonim në Skype. Ai më dha numrin e tij të telefonit dhe unë i dhashë atij timin.
Ishte i pari që më uroi 8 Marsin. Isha shumë i kënaqur.
Në shpirt e kuptova që asgjë nuk mund të ndodhte, por zemra ime thoshte të kundërtën.
Pastaj tha se gjatë gjithë kësaj kohe ai më donte vetëm mua. Se ai nuk e do gruan e tij dhe jeton vetëm për hir të fëmijëve të tij.
Edhe unë e kisha këtë ndjesi, pasi burrin nuk e kam për një kohë të gjatë dhe ndoshta nuk e kam dashur kurrë. Edhe pse ajo kurrë nuk e tradhtoi burrin e saj.
Ai foli shumë fjalë të bukura. Kujtuam marrëdhënien tonë me të.
Më dukej se kjo ishte një përrallë, por me të vërtetë doja të zhytesha përsëri në këtë përrallë.
Doja ta takoja, të flisja në jetën reale, ta shikoja në sy.
Pas ndarjes sonë me Të, pothuajse nuk erdha te gjyshja ime. Më saktë, kam qenë nja dy herë atje me burrin dhe fëmijët.
E dija që ai nuk jetonte më atje, por jetonte me gruan dhe fëmijët në një qytet tjetër, por vinte shpesh atje për të vizituar nënën e tij.
Dhe kështu, në maj 2010, mora guxim - dhe, me fëmijët, pa burrin tim, shkova te gjyshja ime. Unë nuk llogarisja asgjë dhe nuk shpresoja se do ta shihja Atë.
Por fati vendosi ndryshe.
Më 8 maj ai erdhi me gruan dhe fëmijët te nëna e tij. Ai më pa pranë oborrit, por nuk doli nga makina dhe nuk erdhi. Edhe unë e pashë atë, por nuk tregova se njiheshim.
Unë u lëndova dhe u ofendova që Ai nuk erdhi.
Pastaj unë dhe motra ime pimë vodka dhe birrë dhe shkuam në shtrat. Dhe natën më zgjoi motra dhe më tha të dilja jashtë, se kishin ardhur të më shihnin. Edhe kur isha zgjuar nuk mund ta kuptoja se çfarë donte ajo. Por ajo doli jashtë.
Makina e tij ishte e parkuar aty.
Siç doli, Ai mori gruan e tij në shtëpi dhe mbërriti.
U vesha, dhe ai dhe unë hipëm gjithë natën. Ne folëm për jetën.
Pse erdhi Ai?
Dy ditë më vonë, u ktheva në shtëpi në qytetin tim me fëmijët, por që atëherë nuk mund të mos mendoj për të.
E kuptoj që nuk dua të jetoj më me burrin tim. Se dua një jetë të re.
Edhe nëse nuk jam me Të, dua të largohem nga burri im. Nuk di si ta bëj këtë.
Pastaj u takuam me Të edhe disa herë të tjera. Ndihem shumë mirë me të. Dhe Ai me mua.
Intelektualisht, e kuptoj që Ai nuk ka gjasa të lërë gruan e tij, edhe nëse nuk e do atë. Përveç kësaj, Ai kurrë nuk ma premtoi këtë. Edhe pse tha se donte të ishte me mua.Por zemra thotë të kundërtën. Unë nuk mund të kthej një kokë të pastër.
Nuk mund ta shikoj burrin tim. Unë vazhdimisht mendoj për Të dhe për divorcin nga burri im.Unë vazhdimisht kërkoj një arsye për t'u larguar.
E di që nuk mund ta duash burrin e dikujt tjetër, por çfarë të bëj, ndoshta ky është fati? Në fund të fundit, për disa arsye, pas kaq shumë vitesh, rrugët tona u kryqëzuan përsëri.
vera1977 (Ukrainë)
Fati shpesh luan lojëra mizore me ne, duke na detyruar të zgjedhim midis dashurisë dhe detyrës, midis dëshirave të shpirtit dhe argumenteve të arsyeshme të mendjes, midis një burri të padashur dhe një burri të dashur. Për gratë që përballen me një dilemë të tillë jetësore, zemrat e tyre janë të copëtuara në gjysmë. Gjysma e tij dëshiron të mbajë një marrëdhënie me të shoqin, me të cilin ka detyrime, fëmijë, pasuri, kujtime të dashurisë së kaluar dhe fitore e gëzime të përbashkëta. Dhe tjetri dridhet nga dashuria e re për një burrë tjetër, i cili e mbush jetën me kuptim dhe shpreson për një të ardhme të lumtur. Koka po rrotullohet! Kujt t'i dorëzohesh? Për një zemër të dashur apo një mendje të ndërgjegjshme? Si të vendosni dhe çfarë të bëni në mënyrë që pasojat e zgjedhjes të mos shkaktojnë dhimbje torturuese?
1. Identifikoni nevojat
Një analizë me shkrim e nevojave që realizohen në martesë dhe në marrëdhëniet me njeriun që dashuroni do t'ju ndihmojë të kuptoni situatën.
Listoni "Çfarë më mban në familje?"
Për shembull:
- stabiliteti financiar (banesa, para, etj.);
- rehati psikologjike për një fëmijë që do të rritet në një familje të plotë;
- një jetë e vendosur si "nënë e familjes";
- parashikueshmëria e sjelljes së të gjithë anëtarëve të familjes;
- mbështetje nga të afërmit me ndikim ose miqtë e familjes;
- pajtueshmëria seksuale me burrin etj.
Listoni "Çfarë përfitoj në një marrëdhënie me burrin që dua?"
Për shembull:- dashuria, e cila shprehet në butësi dhe dashuri prekëse;
- një ndjenjë e vetëvlerësimit dhe ekskluzivitetit;
- kujdes dhe kujdes i sinqertë;
- mbështetje, ndihmë, pjesëmarrje miqësore;
- intriga;
- lule dhe dhurata;
- seksi pasionant etj.
Më vete, mund të bëni lista të cilësive pozitive të burrit dhe të dashurit tuaj. Fiksimi në një copë letër të gjithë "pro" në një marrëdhënie me ta do t'ju lejojë të shihni një pamje të qartë të asaj që do të humbni nëse vendosni të ndaheni nga bashkëshorti ose burri juaj i dashur.
2. Gjeni motivet e vërteta
Në këtë fazë, ju duhet të përcaktoni nëse dëshira për të shkatërruar jetën tuaj të vjetër drejtohet vërtet nga dashuria e vërtetë, dhe jo nga dëshira për të kompensuar atë që marrëdhënia e vjetër nuk ofron. Këtu do të duhet të jeni jashtëzakonisht të sinqertë dhe të sinqertë me veten, për të zgjidhur konfliktet e brendshme që ju pengojnë të shihni të vërtetën. Por e vërteta është se nuk ka burra të mirë apo të këqij, dashnorë idealë dhe lumturi familjare pa re.
Në çdo marrëdhënie të re, ne marrim veten tonë të mëparshme - intolerantë, të papajtueshëm, kërkues, egoistë, sakrifikues, etj. Ne përpiqemi të ndërtojmë një të re mbi rrënojat e pazbërthyera të frikës, komplekseve, përvojave tona. Ne harrojmë të marrim parasysh "psikologjinë" e dashurisë, e cila "rron tre vjet", dhe më pas kthehet ose në miqësi ose në një zakon, nga i cili thjesht duam të shpëtojmë në një marrëdhënie të re.
3. Kuptoni natyrën e trekëndëshit të dashurisë
E treta në një marrëdhënie midis dy njerëzve shfaqet kur disa nga nevojat nuk plotësohen (mbështetje, mbrojtje, butësi, seks, para, etj.). Dhe pa marrë parasysh sa paradoksale mund të tingëllojë, "këndi i tretë" që rezulton shpesh ndihmon në shpëtimin e një familjeje të kapur në një krizë marrëdhëniesh. Krizat në jetën familjare janë kriza për të bërë një inventar të ndjenjave, për të rimenduar marrëdhëniet dhe për të vendosur prioritete. Dhe kjo "rrotë e tretë" është e nevojshme pikërisht për të kuptuar deficitin dhe të përpiqeni të mbushni marrëdhënien me burrin tuaj me ndjenjat dhe emocionet e munguara. Ju mund të keni nevojë të vizitoni një psikolog familjar për këtë. Por shpesh ia vlen t'i jepet familjes një shans për të "rilindur nga hiri".
4. Sillni në dritë dashuri të re
Pasioni, i cili sundon arsyen dhe madje edhe instinktin e ruajtjes, shpesh e bën dashurinë budallaqe, të verbër dhe të shurdhër. Ndjenjat e zjarrta ju pengojnë të vlerësoni objektivisht si personin ashtu edhe situatën. Dhe “syzet me ngjyrë trëndafili” që turbullojnë mendjen i zmadhojnë meritat e njeriut të dashur dhe i pakësojnë për mrekulli cilësitë e tij të këqija deri në zhdukje.
Për më tepër, atmosfera e lumturisë ideale krijohet nga vetë atmosfera e dashurisë "të vjedhur" - takime të rralla dhe aq të dëshiruara, intriga dhe nënvlerësime, si dhe mungesa e detyrimeve, jetës së përbashkët dhe zgjidhjeve të problemeve që do të shfaqen në mënyrë të pashmangshme në një familje e re. Prandaj, nuk duhet të nxitoni në përfundime në lidhje me dashurinë e vërtetë me një burrë të ri nëse marrëdhënia ende nuk është testuar nga pikëllimi dhe gëzimi.
5. Provoni ndjenjat e të dy meshkujve
Pra, dashuria e sinqertë mund të verifikohet vetëm duke shprehur largimin tuaj, që për meshkujt do të thotë fundi i lidhjes. Një burrë sinqerisht i dashur do të pranojë çdo zgjedhje të një gruaje, pasi dashuria e vërtetë nuk njeh egoizëm. Ai do të jetë në gjendje të gjejë forcën tek vetja për ta lënë gruan të shkojë atje ku ajo do të jetë vërtet e lumtur dhe do të jetë në gjendje të mbijetojë dhimbjen e të mos qenit me të. Dhe ai nuk do ta kalojë fajin dhe përgjegjësinë vetëm mbi supet e saj. Të dy janë gjithmonë fajtorë për dështimin e dashurisë.
Një burrë që vlerëson familjen e tij do të shprehë gatishmërinë e tij për të ndryshuar dhe për ta mbushur marrëdhënien me kuptime, ndjenja dhe emocione të reja. Ai do të bëjë gjithçka që gruaja e tij të dëshirojë të qëndrojë, dhe nëse ai largohet, do të jetë vetëm për të krahasuar dhe kuptuar se një burrë më i mirë nuk ekziston. Një burrë i dashur, nëse është vërtet gati për të krijuar familje, do të vërtetojë me veprat e tij se rreziku i gruas është i justifikuar dhe ajo nuk do të pendohet kurrë për zgjedhjen që bëri. Një nga njerëzit që do të përmbahet me shantazh, do të hakmerret për krenarinë e dëmtuar, do të poshtërojë dhe do të dëmtojë, do të përdorë metoda të pista, nuk është i denjë për të humbur kohë, as për keqardhje, aq më pak për dashuri.
Historia njeh shumë shembuj të poligamisë dhe në shumë vende të botës kjo traditë vazhdon, gjë që flet në favor të faktit se një mashkulli mund të pëlqejë disa femra në të njëjtën kohë.
Dhe çdo i ri e njeh ndjenjën kur, duke e gjetur veten në shoqërinë e vajzave të bukura, fjalë për fjalë nuk dini se kush të shikoni, të gjithë janë kaq të mirë.
Në kontakt me
Shokët e klasës
Një herë në një seminar mbi psikologjinë e familjes, një nga folësit iu drejtua të pranishmëve me një kërkesë: "Unë ju kërkoj të jeni jashtëzakonisht të sinqertë. Ju lutemi ngrini duart nëse jeni martuar dhe keni rënë në dashuri me dikë tjetër në të njëjtën kohë.”
Në sallën, ku uleshin burra dhe gra me përvojë të rëndësishme familjare, u ngrit një pyll i tërë me duar. "Dhe tani," vazhdoi folësi, ju kërkoj të ngrini duart e atyre që lanë familjen për shkak të kësaj dashurie.
Këtë herë asnjë dorë nuk u ngrit dhe folësi tha: "Do të jem i lumtur të flas para një auditori kaq të rritur." Nëse njerëzit e “vërtetë të rritur” janë kaq unanim në qëndrimin e tyre ndaj rënies në dashuri, ku lind pyetja – dy gra në të njëjtën kohë? Psikologjia ka mendimin e vet për këtë çështje.
Është krejt e natyrshme që një i ri i lirë të jetë indiferent ndaj disa grave njëherësh. Edhe pse psikologjia i referohet një "dashurie" të tillë vetëm si një mënyrë për të gjetur një shoqërues dhe të vetëm për jetën.
Nëse dikush mund të jetë indiferent në të njëjtën kohë dhe nëse një burrë mund të dojë dy gra në mënyrë të barabartë janë pyetje krejtësisht të ndryshme në psikologjinë mashkullore. Pavarësisht se i pëlqejnë disa të dashura, një mashkull duhet të vendosë se me cilën prej tyre ndihet më rehat - një burrë i sigurt në vetvete, i kujdesshëm apo një qen i vogël i përkushtuar, në varësi të disponimit të pronarit.
A mund të dashurojë një mashkull dy femra në të njëjtën kohë? Shumë meshkuj janë shpesh me nxitim dhe gabim duke rënë në dashuri për dashurinë, apo edhe thjesht tërheqjen seksuale. Edhe grekët e lashtë e kuptonin psikologjinë dhe e dinin se, pavarësisht ngjashmërisë së ndjesive, këto ndjenja nuk mund të quhen me një fjalë:
- Të biesh në dashuri, sado e fortë të duket, është jetëshkurtër dhe shumë shpejt.
- Të dashurosh, siç karakterizohet nga psikologjia, kërkon kënaqësi emocionale për veten, imagjinon skena pasionante intimiteti (“gërshetim krahësh, gërshetim këmbësh”), e bën njeriun “të humbasë vetëdijen” nga zëri i të dashurit, turbullon mendjen dhe merr. larg aftësisë për të kontrolluar veten, domethënë kufizohet me obsesionin.
- Dashuria dëshiron lumturinë jo vetëm për veten e saj, ajo tregon kujdes dhe interes për objektin e simpatisë si person, shikon përpara, duke mos kërkuar përfitime as në nivel emocional, por duke supozuar bashkëjetesë afatgjatë në çdo rrethanë.
- Ai me të vërtetë bie në gjumë dhe zgjohet me mendimet për të dashurin e tij, zemra e tij dhe çdo qelizë janë të mbushura me ëndrra dhe plane, ku vetëm ajo është e pranishme. Në një zemër të tillë nuk ka vend për asnjë grua tjetër dhe nuk lind pyetja nëse një burrë mund të dashurojë dy gra në të njëjtën kohë.
- Nëse një burrë mundohet nga dyshimet dhe ai përpiqet të zbulojë nëse një burrë mund të dashurojë dy gra në të njëjtën kohë, psikologjia e sheh shpjegimin në faktin se personi nuk e ka njohur dashurinë e vërtetë dhe thjesht kërkon një justifikim për të. dështimi.
Kur një njeri udhëhiqet jo vetëm nga psikologjia e egoizmit sensual, por në të njëjtën kohë nga maturia, i vjen domosdoshmërisht një ndjenjë më e fortë se të dashurosh.
Çfarë thotë psikologjia për ata që mund të duan një dhe të jetojnë me një tjetër?
mbetet ende një sekret i vulosur për studiuesit e kësaj ndjenje të jashtëzakonshme.
Psikologjia nuk mund të shpjegojë pse shumë gra "fatale" për burrat e famshëm nuk ishin as veçanërisht të bukura dhe as të buta në karakter. Ashtu si, për shembull, muza fatale e V. Mayakovsky, Lilia Brik.
Dhe çfarë i bën qindra e mijëra burra të psherëtin për një grua dhe në të njëjtën kohë të jetojnë me të tjerët? Dhe a mundet një njeri ta dojë një dhe të jetojë me një tjetër? Psikologjia nuk e konsideron këtë situatë si fenomenale. Ka disa arsye për këtë gjendje, në varësi të psikotipit mashkullor.
"Si të gjithë"
Një burrë merr një refuzim vendimtar nga objekti i dashurisë së tij, por psikologjia e një personi krenar nuk e lejon atë. Për të mos vegjetuar vetëm, ai e merr veten një grua ose partnere dhe e zvarrit ekzistencën e tij "si gjithë të tjerët" - me një konflikt të brendshëm të përjetshëm, dashuri të fshehtë dhe, në të njëjtën kohë, pakënaqësi ndaj grave.
“Sepse nuk mund të jesh e bukur kështu”
Pothuajse e njëjta gjë. Burri as që përpiqet t'i tregojë të dashurës së tij për ndjenjat e tij, sepse e konsideron atë ... shumë të bukur dhe të paarritshme. Duke kuptuar që bukuria femërore kërkon sakrificë, burri vendos të mos tundojë fatin dhe të kënaqet me një dhuratë më pak ekzotike - jo gruan më të bukur dhe jo shumë të dashur.
"I dehur marrëzi"
Të rinjtë, të dehur nga pasioni rinor, shpeshherë lidhen me nyjën e himenit. Guxim të tillë shpesh provokohen nga fakti se bukuroshja doli të ishte "shumë e ashpër" për të gjithë të tjerët, por "i tregoi mëshirë" atij. Një tjetër mundësi është që vajza e gjeti veten në një "situatë interesante" dhe një ndjenjë detyre të detyruar ...
Dashuria e zjarrtë, si "dashuria" nga ndjenja e detyrës, kalon me kalimin e kohës, i riu takon dashurinë e vërtetë, por nuk guxon të shkatërrojë familjen e tij, kështu që jeton me njërën, dhe në të njëjtën kohë dashuron tjetrin.
Ka pakrahasueshëm më shumë rrethana jetësore që i detyrojnë burrat të jetojnë me gratë e gabuara me të cilat janë të dashuruar, sesa mund të strehojë artikulli. Por në secilin rast, psikologjia tërheq vëmendjen për gjënë kryesore - papjekurinë psikologjike të burrave të tillë.
Pse ndodh që ata duan disa njerëz dhe martohen me të tjerë?
Ka shumë situata në arsenalin e trurit të fatit kur një burrë nuk është në gjendje të martohet për dashuri. Opsionet e përshkruara më sipër janë gjithashtu të rëndësishme. Por ato mund të plotësohen.
"Akoma jo në mbrëmje"
Një variant i versionit të diskutuar tashmë të ngjarjeve mund të quhet psikologjia e një njeriu që e shtyu deklaratën e tij të dashurisë për një kohë të gjatë, dhe kur më në fund vendosi, pasioni i tij doli të ishte i pushtuar nga dikush tjetër.
Në hakmarrje, "edhe ai" martohet me një tjetër dhe gjatë gjithë jetës së tij, si një zvarranik i poshtër që ka kafshuar viktimën e tij, ai shikon jetën e të dashurit të tij nga larg, duke shpresuar se martesa e saj do të prishet me sukses, ose burri i saj do të shkojë në paraardhësit e tij, ose, më në fund, ajo vetë "do të vijë në vete dhe do të zvarritet tek ai në gjunjë".
Psikologjia hesht se si në këtë rast ata do të trajtojnë gruan e tyre të vërtetë.
"Nuk vjen il faut?"
“Frikës” së meshkujve i kundërvihet një tjetër fenomen i njohur në psikologji. Një burrë bie në dashuri me një grua që është e turpshme. Nëse ajo nuk është aq e paraqitshme sa zonja nga rrethi i tij shoqëror, apo jo aq e arsimuar, ose shumë më e ulët në statusin shoqëror - nuk ka rëndësi.
Ai e di që martesa me këtë grua nuk do të miratohet nga familja, miqtë apo kolegët e tij të punës. Psikologjia e "çfarë do të thonë ata" e detyron një burrë të martohet me një zonjë nga rrethi i tij, duke shkatërruar njëkohësisht jo vetëm jetën e tij, por edhe të sajën.
"Yam"
Një opsion jashtëzakonisht i rrallë në kohën tonë, por i njohur për psikologjinë, është kur një nënë zgjedh një grua për djalin e saj. Mami nuk është e interesuar për psikologjinë e "fëmijës" së saj, dhe vajzat që ai pëlqen perceptohen si pretendente të paturpshme për vendin e nënës në zemrën e tij.
Situata të tilla janë tipike për familjet ku djali është rritur në një mjedis femëror totalitar. Ai mund të dashurojë një grua. Por ai duhet të martohet me atë që, sipas mendimit të nënës së tij, e meriton atë. Kjo është arsyeja pse burrat i duan disa njerëz dhe martohen me të tjerë, dhe psikologjia njeh shumë rrethana të tjera.
Një grua për jetën: a ndodh kjo?
Ka kaq shumë mite dhe kuriozitet rreth burrave monogamë, saqë është e pamundur të injorohet pyetja: a mundet një burrë të dojë një grua gjatë gjithë jetës së tij?
Për disa arsye, shumë njerëzve u duket se burra të tillë duhet të kenë mangësi në një farë mënyre - atyre u atribuohet ose shëmtia fizike, ose dështimi në rritjen e karrierës, ose paaftësia seksuale ose obskurantizmi fetar.
Në përgjithësi, nuk ka mjaft komente pozitive për ndjenjat e thella për gruan e vetme midis njerëzve.
Por le të shikojë të gjithë mbrapa në të kaluarën e familjes së tyre - a është e keqe të ëndërrosh që prindërit e tu do të jetojnë gjithë jetën e tyre në harmoni të përsosur? Nëse do të ishte kështu, a mund të quhet disi e metë një jetë e tillë?
Psikologjia e burrave që mohojnë dashurinë monogame është mjaft e kuptueshme:
- Ata jetojnë me një grua që i shërben, i mbështet dhe i do në mënyrën e saj. Ata, ndonëse formalisht e “dashurojnë” njërën, njëkohësisht kanë ndjenja për një grua tjetër, ndoshta edhe jo të lirë. Askush nuk guxon ta presë këtë nyjë gordiane dhe burri është mjaft i lumtur me këtë. Për më tepër, ai është i sigurt se një burrë mund të dashurojë dy gra në të njëjtën kohë.
- një lloj tjetër është i paimagjinueshëm pa aventura romantike dhe romanca festash. Në familje të tilla, është e zakonshme të "bëni një pushim nga njëri-tjetri" duke shkuar vetëm në pushime. Këta njerëz janë gjithashtu të sigurt se një burrë mund të dashurojë dy gra në të njëjtën kohë.
- Ekziston edhe një lloj burrash që e konsiderojnë institucionin e familjes si një lloj marrëdhënieje të rrezikuar.
Por le të përpiqemi të shikojmë brenda vetes dhe të pyesim - a nuk do të donim të takojmë dashurinë e vërtetë? Dhe a është e mundur të vihet në dyshim vlera e familjes? Çfarë quhet qeliza shoqërore, e cila përbën bazën e popullatës njerëzore dhe në të njëjtën kohë e mban racën njerëzore nga zhdukja?
Psikologjia nuk kërkon dashurinë e një burri për një grua për ta bërë atë skllav dhe "të papërshtatshëm" në raport me gratë e tjera. Por bukuria e dashurisë qëndron në aftësinë për t'i mbijetuar çdo sprove (madje edhe një rritje të papritur dashurie) dhe për t'i qëndruar besnik një të dashur deri në fund.
Video e dobishme
Situata bëhet tepër komplekse dhe konfuze kur në mendimet e vajzës lind pyetja: a mund të dashurojë një mashkull dy? Se çfarë mendojnë psikologët për këtë mund ta shihni në videon e mëposhtme:
konkluzioni
- Psikologjia nuk i jep një përgjigje pozitive pyetjes nëse një burrë mund të dashurojë dy gra në të njëjtën kohë.
- Psikologjia rekomandon dallimin midis koncepteve të tilla si dashuria dhe infatuacioni dhe nuk i konsideron ato sinonime.
- Psikologjia i quan burrat që justifikojnë shthurjen e tyre me aftësinë për të dashur dy gra në të njëjtën kohë njerëz të papjekur nga ana sociale dhe psikologjike.
Në kontakt me