والدین مضر می خوانند. فوروارد سوزان: والدین سمی

مطمئناً بسیاری از شما قبلاً شروع به کاوش در موضوع "پدران و پسران" کرده اید تا آسیب های روانی دریافتی در دوران کودکی را درک کنید. هرچه بیشتر اطلاعات مربوط به این موضوع را بخوانید یا گوش دهید، نگاه کردن به زندگی واقعی، مشکلات آن، رویدادهای منفی مکرر و سناریوی زندگی برای شما آسان تر خواهد بود.

از یک طرف، کتاب‌های مفید زیادی وجود دارد، اما گاهی اوقات سخت است که خودتان همه چیز را در هزارتوهای ذهنتان مرتب کنید، و درک اطلاعات می‌تواند توسط همین آسیب‌های دوران کودکی مخدوش شود. در این مورد، هنوز مفید است که با یک روانشناس مشورت کنید که زرادخانه او شامل یک رویکرد چندگانه، از جمله چندین حوزه روانشناسی است.

من خلاصه ای کوتاه از کتاب سوزان فوروارد، یکی از روان درمانگران برجسته آمریکا، دکترا، معلم و نویسنده بسیاری از کتاب های پرفروش را به شما پیشنهاد می کنم. او بیش از 20 سال در مطب خصوصی بوده است، در چندین بخش پزشکی و سلامت روان در کالیفرنیای جنوبی تدریس و مشاوره می کند و برنامه های رادیویی و تلویزیونی را میزبانی می کند. او در این کتاب موارد بسیاری را از تمرینات خود شرح می دهد و در مورد آنچه به افراد کمک می کند تا تغییر کنند و بهبود یابند صحبت می کند.

والدین سمی کتابی در مورد چگونگی تغییر روابط با والدینی است که باعث دردهای زیادی شده اند، چگونه از تأثیر مضر آنها دور شوید و چگونه خود را پیدا کنید و دوست داشته باشید.

والدین سمی چه کسانی هستند؟

هیچ پدر و مادر کاملی وجود ندارد. همه اشتباه می کنند و می توانند باعث درد شوند. غیرممکن است که همیشه از نظر عاطفی به کودکان نزدیک باشیم. والدین ممکن است گاهی سر فرزندشان فریاد بزنند یا به او ضربه بزنند. اما آیا اشتباهات و شکست های نادر والدین را ظالم می کند؟ اکثرا نه اگر آنها نیز محبت و درک زیادی دریافت کنند، اکثر کودکان می توانند با عصبانیت های والدین خود مقابله کنند.

اما والدین سمی دائماً به فرزندان خود آسیب می رسانند، رفتارهای منفی آنها پایدار است و آنها منبع تأثیرات مضر مداوم بر زندگی فرزندان خود می شوند. درد عاطفی ناشی از چنین والدینی تمام وجود کودکان را فرا می گیرد و حتی وقتی بچه ها بزرگ می شوند آسیب می زند.

برای موضوع «ثبات» و «تداوم» استثناهایی وجود دارد. فقط یک مورد آزار جنسی یا شدید جسمی لازم است تا آسیب عاطفی جبران ناپذیری به کودک وارد شود.

خطرات والدین سمی چیست؟

بچه ها اغلب فکر می کنند که کار بدی انجام داده اند تا والدین خود را تا این حد عصبانی کنند. کودکان معتقدند که مقصر هستند و مستحق مجازات هستند. آنها نمی دانند که والدین می توانند متفاوت رفتار کنند. همانطور که کودکان بزرگ می شوند، همچنان بار گناه را به دوش می کشند و اغلب دارای ادراک مخدوش از خود و عزت نفس پایین هستند. بسیاری از کودکان بالغ همچنان تحت تأثیر والدین خود قرار می گیرند، حتی اگر مدت هاست که مرده باشند.

والدین غیرقابل پیش بینی را می توان با خدایان مهیب مقایسه کرد. آنها درک نمی کنند و تمایل دارند که سرکشی و بیان فردیت کودکان را به عنوان یک حمله شخصی و حمله به خود درک کنند. بنابراین، آنها ناخودآگاه سعی می کنند رشد کودک را کند کنند و تصور می کنند که این کار را با بهترین نیت انجام می دهند. آنها ممکن است بر این باور باشند که "شخصیت" کودک را تقویت می کنند، اما در واقع فقط عزت نفس او را از بین می برند.

والدین سمی از زندگی خود بسیار ناراضی هستند و از رها شدن می ترسند. برای آنها یک کودک مستقل مانند آن است که بدون دست و پا بماند. بنابراین، حفظ اهرم فشار بر کودک و وابستگی او را وظیفه خود می دانند. به نوبه خود، کودکان به سختی خود را جدا از والدین خود می بینند و هویت خود را از دست می دهند.

چرا کودکان به والدین سمی وابسته هستند؟

والدین با از بین بردن عزت نفس کودک، وابستگی او را به خود افزایش می دهند. در عین حال، کودک به طور فزاینده ای معتقد است که هدف والدینش محافظت و مراقبت است. کودک با قبول مسئولیت رفتار والدین سمی آسیب عاطفی و جسمی را توضیح می دهد و سعی می کند توجیه کند: بابا سر من داد زد زیرا مامان او را عصبانی کرده بود. بابا کتک می زند برای درس دادن و غیره و هر چقدر هم که پدر و مادر آسیب ببینند، بچه نیاز به خدایی کردن آنها دارد. حتی با درک اینکه پدر و مادرش کار بدی انجام داده اند، به دنبال بهانه ای برای آنها می گردد و تمام تقصیرها را به گردن خود می اندازد و انکار می کند که آنها کار بدی انجام داده اند.

تنها با نگاه واقع بینانه به والدین و اعمال آنها، کودک بالغ می تواند روابط خود را با والدین خود متعادل کند و همچنین عزت نفس خود را افزایش دهد و زندگی خود را ادامه دهد.

چگونه یک کودک یاد می گیرد که چگونه زندگی کند؟

هر کودکی حق دارد که غذا بخورد، لباس بپوشد، خانه داشته باشد و محافظت شود. اما علاوه بر حق مراقبت جسمانی، کودکان حق مراقبت عاطفی نیز دارند: احترام به احساسات و درمان کافی، حق اشتباه و نظم عادی بدون تحریف. کودک حق دارد کودکی با مسئولیت های متناسب با سن خود باشد.

کودکان سیگنال های کلامی و غیرکلامی را جذب می کنند، به آنچه والدین می گویند، آنچه انجام می دهند گوش می دهند و رفتار را تقلید می کنند. الگوهای رفتاری در خانواده والدین در شکل گیری هویت کودک تعیین کننده است.

زمانی که پدر یا مادری کودک را وادار می‌کند تا مسئولیت‌های والدینی را بر عهده بگیرد، کارکرد خانواده مبهم و مخدوش می‌شود. کودکی که مجبور به ایفای نقش یکی از والدین می شود، هیچ الگویی ندارد که بتواند از آن بیاموزد. چنین کودک بزرگ شده ای با احساس گناه و مسئولیت بیش از حد عذاب می یابد، که نمونه آن بزرگسالانی است که در کودکی مجبور به مبادله نقش های عاطفی با والدین خود شده اند.

اغلب کودکانی که از والدین مشکل‌ساز مراقبت می‌کنند به هم وابسته می‌شوند. آنها دائماً نیاز دارند که شخصی را از اعتیادها و مشکلات مختلف "نجات دهند" ، شریکی پیدا می کنند که "روی گردن خود می نشینند" ، اما متوجه این موضوع نمی شوند و وظیفه خود را "نجات" دیگران می دانند.

بسیاری از کودکان به دلیل طلاق والدین خود به شدت زخمی می شوند، آنها معتقدند که آنها کار اشتباهی انجام داده اند که آنها را رها کرده اند و دیگر دوستش ندارند. کودک خود را متقاعد می کند که شایسته عشق نیست و متعاقباً در ایجاد روابط با مشکل مواجه می شود.

چگونه والدین می توانند فرزندان خود را کنترل کرده و به خود ببندند؟

برای بسیاری از والدین، پول سلاح انتخابی آنهاست. بدون کوچکترین منطقی، والدین برای ابراز محبت و بیزاری یا پاداش می دهند یا با پول تنبیه می کنند. کودکان گیج می شوند و به تایید والدین وابسته می شوند و این تناقضات تا بزرگسالی نیز ادامه می یابد. والدین همچنان از مزایای مالی استفاده می کنند تا برای فرزندانشان ضروری جلوه کنند و آنها را کنترل کنند. والدین می توانند در کار و مسکن کمک کنند، اما بعد در امور دخالت می کنند و تقاضای گزارش می کنند و با فرزندان بالغ خود به عنوان بی ارزش و ناتوان رفتار می کنند.

بسیاری از والدین از کنترل آشکار فرزند خود می ترسند و از ترس رد شدن از درخواست و دستور مستقیم اجتناب می کنند. اما آنها می دانند چگونه استادانه دستکاری کنند.

به درجات مختلف، همه افراد می توانند دیگران را دستکاری کنند، مثلاً خمیازه بکشند تا مهمانان بفهمند که دیر کرده اند. اما این موارد یکباره است و عواقب جدی ندارد. اما زمانی که دستکاری به سلاح کنترل دائمی رفتار دیگران تبدیل شود، مخرب می شود.

والدین دستکاری به طرز ماهرانه ای انگیزه های خود را پنهان می کنند و نگرانی را برجسته می کنند. رایج ترین مثال از یک دستکاری کننده مفید است. والدین به بهانه کمک به چیزی شروع به کنترل کامل زندگی می کنند. به عنوان مثال، یک مادر می تواند برای تمیز کردن آپارتمان کمک کند و همه چیز را به روش خودش مرتب کند، همه چیزهای کوچک را کنترل کند. اگر به چنین مادری گفته شود که از مرزها عبور می کند، شروع به هق هق می کند و از او می پرسد که چه مشکلی دارد. کودک شروع به احساس گناه می کند، زیرا والدین بسیار مراقب هستند و می خواهند کمک کنند. و معلوم می شود که برای دفاع از حقوق خود، کودک باید والدین را "آزار" دهد. اکثریت تسلیم می شوند، اما والدین این را احساس می کنند و کنترل بیشتری بر زندگی کودک در دست می گیرند.

بسیاری از کودکان به حدی شروع به شورش علیه والدین خود می کنند که نمی توانند خواسته های خود را در نظر بگیرند؛ نیاز به شورش از توانایی انتخاب آزادانه فراتر می رود. به عنوان مثال، یک مادر واقعاً دوست دارد پسر یا دخترش با موفقیت ازدواج کند. کودک، به خاطر کینه مادرش، به هیچ وجه خود را متعهد به ازدواج نمی کند، هرچند که دوست دارد و می تواند خوشبخت باشد.

اگر چند فرزند در خانواده وجود داشته باشد والدین چگونه دستکاری می کنند؟

والدین سمی دوست دارند خواهر و برادرها را با یکدیگر مقایسه کنند تا بچه ها با قرار گرفتن در موقعیت نامطلوب احساس کنند که برای جلب محبت والدین خود به اندازه کافی تلاش نمی کنند. فرزندان برای اینکه محبت از دست رفته خود را به دست آورند، به هر هوس و هوس والدین خود عمل می کنند.

بسیاری از والدین رقابت بین خواهر و برادر را به حدی تحریک می کنند که به یک جنگ وحشیانه تبدیل می شود که می تواند سال ها ادامه یابد.

چگونه والدین سمی می توانند فرزندان خود را کنترل کنند؟

در خانواده‌ای که والدین الکلی هستند، کودکان دچار مسئولیت‌پذیری بیش از حد، شک به خود، خشم سرکوب‌شده و نیاز به «نجات» این والدین می‌شوند. در چنین خانواده ای اغلب همه وانمود می کنند که همه چیز خوب است و هیچ مشکلی وجود ندارد. کودک مجبور می شود راز بزرگی را حفظ کند، دائماً مراقب باشد تا به خانواده خیانت نکند و شروع به شک و تردید در برداشت ها و احساسات خود می کند. او مخفیانه بزرگ می شود و می ترسد نظر خود را بیان کند زیرا فکر می کند مردم او را باور نمی کنند. او از ترس افشای راز، ترجیح می دهد دوستی پیدا نکند و خود را منزوی می کند. این تنهایی باعث ایجاد حس نادرست وفاداری نسبت به کسانی می شود که راز را می دانند - به خانواده. با گذشت سالها، فداکاری کورکورانه زندگی چنین کودکانی را مسموم خواهد کرد. والدین به فرزندان خود می گویند که آنها مشروب می خورند زیرا بچه ها کار اشتباهی انجام داده اند، آنها مقصر هستند، والدین الکلی هستند. و بچه ها احساسات خود را سرکوب می کنند و به هر طریق ممکن از درگیری اجتناب می کنند، در عین حال حاضرند برای جبران گناه دست به هر کاری بزنند. پایان خوش در خانواده های الکلی بسیار نادر است. احتمال زیادی وجود دارد که چنین شخصی یا خودش الکلی شود، با شروع نوشیدن با والدینش، یا زندگی خود را با یک الکلی مرتبط کند تا به تلاش خود برای "نجات دادن" یک عزیز از این طریق ادامه دهد. بنابراین، نویسنده توصیه می کند که حتماً در گروه های الکلی های گمنام ثبت نام کنید یا روان درمانی را برای هم وابستگی شروع کنید.

خطرات والدین سمی کلامی چیست؟

توهین، تحقیر و انتقاد در آینده کمتر از ضرب و شتم اثر مخربی ندارد. پس از ضرب و شتم، آثار باقی می ماند و ممکن است کسی متوجه آنها شود. و بعد از سخنان ظالمانه دیگر اثری باقی نمی ماند و کسی به فکر کمک نخواهد بود.

والدین سمی کلامی دو نوع هستند: آنهایی که آشکارا توهین و تحقیر می کنند و آنهایی که توهین و تحقیر را زیر شوخی و کنایه پنهان می کنند. اگر کودکی شروع به شکایت کند، ممکن است به نداشتن حس شوخ طبعی متهم شود.

برخی از والدین نمی توانند این واقعیت را تحمل کنند که فرزندانشان در حال بزرگ شدن و مستقل شدن هستند، آنها فرزندان خود را به عنوان یک تهدید به عنوان یک رقیب می بینند. چنین والدینی برای ادامه احساس برتری، به هر طریق ممکن دستاوردهای فرزندان خود را بی ارزش می کنند و عزت نفس آنها را تضعیف می کنند.

والدین دیگر نسبت به بلوغ فرزندانشان واکنش نامناسبی نشان می دهند. برخی از پدران شروع به تحریک درگیری با دختران خود می کنند تا خود را از میل جنسی منحرف کنند. آنها به ظاهر خود می خندند یا برای هر دوستی با پسرها آنها را منحرف خطاب می کنند. متعاقباً چنین دخترانی بسیار ناامن می شوند و از خود خجالت می کشند.

نوع دیگری از والدین سمی کلامی کمال گرا هستند. آنها مسئولیت ثبات خانواده را به عهده فرزندان می گذارند. اگر کودک نتواند با چیزی کنار بیاید، تبدیل به بزغاله می شود. کودکان بزرگسالان مینیاتوری نیستند، تحمل چنین باری برای آنها دشوار است، آنها ناامن می شوند، اصلاً از انجام هر کاری می ترسند تا اشتباه نکنند.

بی رحمانه ترین والدین با کلمات به فرزندان خود آسیب می رسانند، آنها می توانند بگویند: "بهتر بود اگر به دنیا نمی آمدی." پس از آن، چنین کودکانی اغلب کارهای پرخطر را انتخاب می کنند، جایی که می توانند بمیرند، گویی که دستور والدین خود را برای زندگی نکردن انجام می دهند.

چرا والدین فرزندان خود را کتک می زنند؟

برخی افراد بر این باورند که آزار فیزیکی زمانی است که علائم روی بدن کودک قابل مشاهده است؛ کتک زدن به سادگی سوء استفاده محسوب نمی شود. نویسنده بر این باور است که خشونت فیزیکی هر رفتاری از یک فرد بزرگسال است که باعث درد جسمی قابل توجهی برای کودک شود، صرف نظر از اینکه آثاری روی بدن باقی بماند یا خیر.

اکثر والدینی که فرزندان خود را می زنند، کنترل تکانه ندارند و برای از بین بردن تنش خود به فرزندانشان حمله می کنند. برای آنها کتک زدن کودکان واکنشی خودکار به استرس است. آنهایی که در کودکی کتک خورده اند، کتک می زنند؛ الگوی آموخته شده از کودکی را به فرزندان خود منتقل می کنند. برخی از والدین بر این باورند که تنبیه بدنی تنها راهی است که باعث می شود کودک در مورد اخلاق یا رفتار مناسب «درس بیاموزد». و بسیاری از این «درس ها» به نام دین تدریس می شود.

برخی از کودکان در بزرگ شدن نمی خواهند مانند والدین خود باشند و فرزندان خود را با سهل انگاری تربیت می کنند و حداقل اقدامات انضباطی را برای فرزندان خود اعمال می کنند. سهل انگاری همچنین باعث آسیب می شود زیرا کودکان به مرزهای مشخص و احساس امنیت نیاز دارند.

یک موضوع بسیار دشوار، زنای با محارم است.

اما در زمینه والدین سمی نمی توان آن را نادیده گرفت، پیش از این اعتقاد بر این بود که خشونت جنسی در خانواده تنها در خانواده های فقیر و ناکارآمد رایج است. در واقع، زنای با محارم در خانواده هایی با هر درآمدی اتفاق می افتد، جایی که انزوای عاطفی، اسرار و استرس وجود دارد. اغلب، متجاوزان حتی کودک را مجبور نمی کنند، بلکه از باج گیری یا تهدید استفاده می کنند. و کودک فقط برای خوشحال کردن والدین آماده انجام هر کاری است.

کودکانی که مورد آزار جنسی قرار گرفته اند احساس گناه می کنند و از پذیرش گناه بزرگسالان خودداری می کنند. کودکان خود را "کثیف" می دانند، فکر می کنند که هیچ کس آنها را باور نمی کند و از خود خجالت می کشند. بسیاری از قربانیان آزار جنسی می‌ترسند با والدین دیگر خود صحبت کنند تا والدین خود را از هم جدا نکنند و مقصر طلاق خود نباشند.

قربانیان خشونت با بزرگ شدن بیشتر به متجاوز وابسته می شوند، زیرا معتقدند متعلق به او هستند و سزاوار عشق نیستند. قربانیان نمی دانند عشق در یک رابطه چیست، احترام می گذارند، از رابطه جنسی منزجر می شوند و متعاقباً خود را شریکی ناکارآمد می یابند. برخی از قربانیان زنای با محارم معتقدند که برای هیچ چیز دیگری جز استفاده جنسی مناسب نیستند.

اغلب قربانیان افسرده می شوند، کنترل وزن خود را کاهش می دهند تا برای جنس مخالف منفور شوند و به الکل و مواد مخدر معتاد می شوند.

معمولاً مردان متجاوز در خشونت جنسی هستند، بنابراین این زنان هستند که به عنوان همدست عمل می کنند. سه نوع مادر در خانواده های محارم وجود دارد: آنهایی که واقعاً نمی دانستند، آنهایی که حدس می زدند و آنهایی که مطمئن بودند. تعداد کمی از مادران وجود دارند که واقعاً از هیچ چیزی اطلاعی نداشته باشند.

بسیاری از مردم برای محافظت از خود یا خانواده خود وانمود می کنند که هیچ اتفاقی نمی افتد. از آنجایی که کودکان برای کمک به آنها مراجعه کردند، اما بار دیگر مورد خیانت قرار گرفتند، نوع سوم مادران از همه مقصر هستند. حتی برخی از مادران تا آنجا پیش می‌روند که سعی می‌کنند وظایف همسری و مادری را به دخترانشان تحمیل کنند تا شوهر خانواده را رها نکند و از طرفی به دنبال رضایت باشد.

چرا پدر و مادر این کار را می کنند، چرا زندگی فرزندان خود را تباه می کنند؟

تقریباً هر والدین سمی یک والدین سمی داشتند. پس از انجام، آسیب در نسل های زیادی گسترش می یابد. باورهای ما در دوران کودکی شکل می گیرد و از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود. ما کورکورانه از قوانین خانواده پیروی می کنیم زیرا نافرمانی به معنای خیانت است. اما اطاعت کورکورانه از قوانین مخرب زندگی را فلج می کند. فقط ما این قدرت را داریم که مسیر تاریخ را تغییر دهیم و فرزندانمان را غیرسمی و از نظر عاطفی سالم تربیت کنیم.

چگونه خود را تغییر دهید و از زندگی خود دفاع کنید؟

نویسنده تکنیک‌ها و استراتژی‌های رفتاری را ارائه می‌کند، اما خاطرنشان می‌کند که هدف آنها جایگزینی کار با درمانگر و گروه حمایتی نیست. همه چیز باید به صورت جامع استفاده شود. اگر فردی اعتیاد به الکل یا مواد مخدر دارد، لازم است ابتدا با آن کنار بیاید و سپس شروع به کار روی رفتار کند. اما حداقل باید 6 ماه از لحظه پرهیز بگذرد، در غیر این صورت به دلیل احساسات و خاطراتی که درمان ایجاد می کند، خطر عود وجود دارد. برخلاف سایر روان درمانگران، نویسنده معتقد است که اولین قدم این است که والدین خود را نبخشید. این بلافاصله احساس بهتری در شما ایجاد نمی کند زیرا مسئولیت را از دوش کسی که به شما آسیب رسانده برمی دارد. والدین باید مسئولیت را بپذیرند، آن را بپذیرند و طلب بخشش کنند. و اگر پدر و مادرتان را ببخشید چگونه می توانید بپذیرید که از دست پدر و مادرتان رنجیده اید؟ شما نمی توانید احساسات خود را رها کنید.

بسیاری از افراد درمان را با امید به بهبود وضعیت خود شروع می کنند، اما در واقع احساس بدتری دارند. این طبیعی است، نویسنده این وضعیت را جراحی احساسی می نامد. مانند هر عمل جراحی، ابتدا باید زخم را باز کرد و تمیز کرد تا بهبود یابد. و این یک روند دردناک است. نویسنده اصرار دارد که تغییرات باید تدریجی باشد. باید برنامه ریزی کرد، زیرا نمی توانید به سرعت کاری را که در طول زندگی انجام داده اید تغییر دهید. باورهایی که شما را محدود می کنند، سبک رفتاری که به شما آسیب می زند را تجزیه و تحلیل کنید.

از کجا شروع کنیم؟

لازم است بین مراقبت از خود و مراقبت از احساسات دیگران تعادل پیدا کنید. اول از همه، باید فکر کنید که چقدر برای شما خوب است؛ باید تا حدودی خودخواه شوید. شما هم نیازی به لعنت به احساسات دیگران ندارید، می توانید تسلیم شوید، اما این باید انتخاب آزادانه متعادل شما باشد و نه اطاعت از دستور.

گام بعدی این است که یاد بگیرید در پاسخ به سخنان یا اعمال دیگران به طور خودکار واکنش نشان ندهید. پاسخ های متفکرانه به شما این امکان را می دهد که عزت نفس خود را حفظ کنید و شما را به ورطه عدم اطمینان نمی کشاند. شما می توانید فرصت های جدید بیشتری ببینید و حس قدرت را در زندگی خود به دست آورید.

اگر می خواهید از کنترل والدین خلاص شوید، از حالت تدافعی دست بردارید. تلاش برای توضیح دادن و تحمیل درک را متوقف کنید. با جستجوی تایید، همیشه در کنترل خواهید بود. با توقف برای دفاع از خود، درگیری را خاموش می کنید و به گوشه ای رانده نمی شوید. اینجوری جواب بدین: متاسفم که مخالفت میکنی، من نظر خودم میمونم، چرا بعدا که آروم شدی صحبت نکنم. موضع خود را بیان کنید: چه چیزی برای شما مهم است و چه چیزی آماده و آماده انجام آن نیستید، چه مصالحه هایی ممکن است.

مدیریت خشم را یاد بگیرید، این دلیلی است که بسیاری از آنها والدین سمی می شوند.

رهایی از درد، وقت آن است که مسئولیت خود را بپذیریم.

بعدش چی؟

گام مهم بعدی مقابله است. شما باید آشکارا، شجاعانه و متفکرانه با والدین خود در مورد گذشته دشوار و حال دشوار خود صحبت کنید. هدف از رویارویی انتقام، تنبیه یا تخلیه خشم نیست. هدف این است که یک بار برای همیشه به ترس از رویارویی با والدین خود پایان دهید، حقیقت را در مورد رابطه خود به آنها بگویید و ترسیم کنید که رابطه چگونه خواهد بود. شما به خاطر خودتان این رویارویی را انجام می دهید. صرف نظر از نتیجه، باید آن را مثبت بدانید فقط به این دلیل که تصمیم به انجام آن گرفتید. رویارویی می تواند چهره به چهره یا با نوشتن نامه انجام شود. نویسنده انجام این کار را از طریق تلفن توصیه نمی کند، زیرا ممکن است همکار شما تلفن را قطع کند و حرف شما را قطع کند.

رویارویی باید شامل 4 نکته باشد: کاری که با من کردید، چه احساسی در من ایجاد کرد، چگونه بر زندگی من تأثیر گذاشت، چگونه می خواهم در آینده رفتار کنید.

سخنرانی خود را آماده کنید، آن را تمرین کنید، حفظ کنید. از والدین یا والدین خود بخواهید تا حرف شما را قطع نکنند.

برای این واقعیت آماده باشید که والدین شما همه چیز را انکار می کنند، به شما حمله می کنند و شما را دستکاری می کنند. اگر آنها می توانستند صدای شما را بشنوند، والدین سمی نبودند. این واکنش آنها مهم نیست، بلکه واکنش شما مهم است. اگر از رویارویی جان سالم به در ببرید، طعم پیروزی را خواهید چشید و می توانید به تغییر زندگی خود ادامه دهید.

صرف نظر از اولین واکنش ها، اثر رویارویی پس از مدتی ظاهر می شود. ممکن است احساس خوشبختی درونی داشته باشید و والدینتان ممکن است پیام شما را در نظر بگیرند و روی آن کار کنند.

کاملاً ممکن است که رابطه بین والدین تغییر کند، به خصوص اگر یکی از آنها هیچ اطلاعی از اعمال دیگری نداشته باشد. برادران و خواهران شما ممکن است از شما حمایت کنند یا ممکن است به شما حمله کنند و شما را به خاطر تخریب خانواده خود سرزنش کنند. بر حق خود برای گفتن حقیقت بایستید.

تصمیم بگیرید که چه نوع رابطه ای در آینده مناسب شما خواهد بود. اولین گزینه این است که والدین شما درد شما را درک کرده و به آن اذعان داشته باشند و دارند یاد بگیرند که از نو با شما رابطه برقرار کنند. گزینه دوم این است که والدین قادر به تغییر قابل توجهی نیستند و شما مخاطبین را به حداقل می رسانید. و گزینه سوم قطع کامل روابط است.

اگر والدین بیمار هستند یا قبلا فوت کرده اند چه باید کرد؟

اگر خطر بدتر شدن وضعیت آنها وجود دارد یا والدین قبلاً فوت کرده اند، می توانید نامه ای بنویسید و قبل از عکس بخوانید. همچنین می‌توانید رویارویی را در درمان نقش‌آفرینی کنید، با خواهر و برادرها و سایر اعضای خانواده صحبت کنید. بستگان نباید و نمی توانند مسئولیتی را بر عهده بگیرند، اما گفتن حقیقت به آنها حال شما را بهتر می کند. شاید نزدیکان شما حرف شما را باور نکنند و شما را انکار کنند، اما حفظ موقعیت دفاعی مهم است. ممکن است نزدیکان شما طرف شما را بگیرند و از شما حمایت کنند.

(در کار خود خاطرنشان کردم که در بسیاری از موارد هنگام باز کردن "گره های احساسی" با والدین از دست رفته، تکنیک جایگزینی یک رویداد سناریو از طریق کار روی صندلی در حوزه تجربیات ذهنی و همچنین تکنیک "فیلم" ، مناسب است). البته بهتر است با حمایت روانشناس «گره های عاطفی» با والدین سمی از دنیا رفته را باز کنید. من هم می توانم در این مورد به شما کمک کنم. به بخش بروید.

ویژگی های درمان با محارم چیست؟

نویسنده اصرار دارد که این فقط یک درمانگر نیست که باید به قربانی کمک کند، بلکه فردی است که در کار با قربانیان زنای با محارم متخصص است، زیرا آنها از تکنیک های ویژه متمرکز بر اقدامات فعال استفاده می کنند، به عنوان مثال، بازی های نقش آفرینی. همچنین رفتن به گروه درمانی بسیار مهم است. بسیاری از قربانیان زنای با محارم احساس انزوا می کنند و در گروهی که افراد تجربیات مشابهی دارند، انزوا از بین می رود.

همانند سایر قربانیان والدین سمی، قربانیان محارم باید مراحل خشم، عزاداری (دفن احساسات سخت) و رهایی را طی کنند. پس از این، فرد دیگر احساس قربانی بودن نمی کند و مانند یک قربانی رفتار می کند.

تکنیک های اصلی در درمان نامه نگاری و نقش آفرینی (سایکودرام) است.

(در واقع، تکنیک های بیشتری وجود دارد، اما نویسنده به سادگی همه چیز را فهرست نمی کند. در حال حاضر، رویکرد بدن محور، احساس جسمانی، که در کتاب های بسل ون در کولک "بدن امتیاز را حفظ می کند"، پیتر لوین "بیداری" توصیف شده است. ببر»، دیوید برسلی، «تمرینات برای تسکین ضربه» و غیره)

نویسنده توصیه می کند نامه ها را به ترتیب زیر بنویسید: به متجاوز، به والدین دیگری که "مشکل را متوجه نشده اند"، به کودک آسیب دیده از گذشته، داستان افسانه ای در مورد زندگی شما، نامه ای به شریک زندگی خود، به هر یک از بچه ها، اگر آنها را دارید. نیازی به ارسال نامه نیست. با نوشتن حروف یک به یک، ارزش دارد که بعد از مدتی چرخه را تکرار کنید.

نامه هایی که در هفته های اول نوشته می شوند با نامه های بعدی بسیار متفاوت خواهند بود.

رویارویی با یک سوء استفاده کننده محارم شبیه به مقابله با انواع دیگر والدین سمی است، اما چند چیز وجود دارد که باید به بخش «بعد از تو چه می‌خواهم» اضافه کرد. متجاوز باید بدون قید و شرط آنچه اتفاق افتاده را بپذیرد، عذرخواهی کند، مسئولیت خود را کاملاً بپذیرد و غرامت بدهد.

(البته، اگر قدرت این را پیدا کنید که مستقیماً همه چیز را به متجاوز خود بیان کنید، عالی است، اما در تمرین من، این فرصت تنها پس از گذراندن چندین جلسه ظاهر می شود، جایی که فرد تاکتیک ها و رفتارهای ارتباطی جدیدی را یاد می گیرد تا بتواند بتواند. برای مقاومت در برابر رویارویی، کنار آمدن با خشم یا ترس خود، مستقر بودن و اعتماد به نفس در چنین موقعیت دشواری. این توانایی ها را نمی توان با نوشتن نامه به دست آورد. نامه ها فقط به برداشتن اولین قدم مهم کمک می کنند - ترک حالت "قربانی")

چه زمانی به درمان پایان دهیم؟

لحظه تکمیل درمان به نیازهای خود شما بستگی دارد. نویسنده می نویسد که 1-1.5 سال معمولا کافی است. اگر والدین به طور کامل از کودک بالغ حمایت کنند، ممکن است زمان کمتری طول بکشد. اگر مجبور شوید تمام روابط خود را با والدین خود قطع کنید، ممکن است زمان بیشتری طول بکشد.

آیا این کتاب ارزش خواندن دارد؟

کتاب سنگین است، اما بسیار مفید است. همه کودکی بی دغدغه ندارند، اما نباید برای همیشه در آن گیر کرد. سوزان فوروارد به تفصیل توضیح می دهد که چه باید کرد و چگونه به جلو رفت.

این کتاب به 2 بخش تقسیم شده است: بخش اول با جزئیات بحث می کند که والدین سمی چه کسانی هستند و چه انواعی وجود دارند. در بخش دوم، نویسنده می گوید که چگونه با گذشته کنار بیاییم، در حال حاضر چگونه با والدین رفتار کنیم و از آینده چه انتظاری داشته باشیم.

مهم نیست در چه سنی خود را از شر گذشته خلاص می کنید! من خودم می دانم که ارزشش را دارد!

تقریباً همه کودکان بالغ والدین سمی علائم بسیار مشابهی از خود نشان می دهند: عزت نفس پایین که آنها را به انجام رفتارهای خود ویرانگر سوق می دهد.

درباره کتاب فوروارد سوزان "والدین سمی"

این کتاب خوبی در زمینه روانشناسی خانواده است و چیزی که در مورد آن ارزشمند است، توضیح گام به گام کاملاً واضح علل، پیامدها، اقدامات ضروری و آب صفر است.

..تقریبا همه کودکان بالغ والدین سمی علائم مشابهی را تجربه می کنند: عزت نفس پایین که آنها را به سمت رفتارهای خود ویرانگر سوق می دهد. به نوعی همه آنها احساس می کنند بی لیاقت، دوست داشتنی و ناکافی....

در دنیا دو خبر وجود دارد: بد و خوب. خبر بد این است که اگر کودکی سخت و آسیب زا داشته اید، برای همیشه کودکی سخت و آسیب زا خواهید داشت. خبر خوب این است که دوران کودکی متعلق به گذشته است و برای داشتن یک حال مرفه هیچ وقت دیر نیست.

بنابراین، والدین سمی چه کسانی هستند؟

والدین سمی آن دسته از والدینی هستند که به طور مداوم با فرزندان خود به گونه ای رفتار می کنند که احساس ارزش شخصی آنها را تهدید می کند.

این نوع افراد وجود دارد، به آنها "سنگین" نیز می گویند، بنابراین آنها سمی ترین و نه تنها والدین می شوند. این‌ها افرادی هستند که زندگی را بیش از حد جدی می‌گیرند، زیر بار ممنوعیت‌ها، قراردادها و کلیشه‌ها می‌روند. والدین سمی، به گفته نویسنده، «... تمایل به عصیان دارند یا حتی تفاوت های فردی به عنوان حمله به خود شخص. آنها حالت تدافعی پیدا می کنند و در نتیجه وابستگی و درماندگی فرزندانشان را افزایش می دهند. آنها به جای هدایت و تحریک رشد سالم، ناخودآگاه آن را تضعیف می کنند، اغلب با این باور که به نفع فرزندانشان عمل می کنند..."

و یک کودک، یک روان فعال، اطمینان کامل وجود دارد که حق با والدین است. فکر می‌کنم همه افراد حداقل یک بار در زندگی‌شان شنیده‌اند که پدر و مادرشان جملاتی مانند «شخصیت می‌سازد» یا «او باید تفاوت بین درست و غلط را یاد بگیرد» شنیده‌اند.

یا اکثر مردم با موقعیت هایی تحت عنوان "نام" آشنا هستند:

• شما باید یک خانواده خوب را در مقابل غریبه ها به تصویر بکشید.
• اگر اصلا به دنیا نمی آمدی بهتر بود.
• تو هنوز بچه هستی و سر راه من قرار نگیر
• وقتی بزرگ شدی، می‌دانی/می‌فهمی.
• تو به من مدیونی چون من تو را بزرگ کردم.
• فقط همانطور که گفتم انجام دهید، زیرا به نفع شما خواهد بود!
• همیشه حق با من است، زیرا تجربه زندگی دارم.
• شما نمی توانید کامل شوید و تلاش نکنید.
• نمیشه بهت اعتماد کرد هنوز نفهمیدی...
• و غیره...

چنین زرادخانه هایی در واقع به عزت نفس کودکان آسیب می رساند، هر گونه جوانه استقلال خود را خراب می کنند.

S. Forward تعدادی از انواع مختلف والدین سمی را شناسایی می کند. والدینی هستند که به سادگی از نظر عاطفی ناکافی هستند. والدینی هستند که از محافظت بیش از حد استفاده می کنند و از این طریق مانع از ایجاد برآمدگی های کودک می شوند.

کودکی هست که از دوران کودکی مجبور می شود به دنبال محبت پدر و مادرش باشد، متوجه می شود که با تولدش هیچکس او را آنطور دوست نخواهد داشت که باید سعی کند راضی کند، خوب باشد و سپس ، شاید او حداقل به عنوان پاداش از مادر یا پدرش اشاره ای به او و یک کلمه محبت آمیز دریافت کند.

از کودکی این عقده به او تلقین می شود که او بد و بی لیاقت است که باعث ایجاد مشکلات زیادی برای والدین می شود. و یک دسته دیگر از بچه ها وجود دارد: بچه ها خوب هستند و مامان و بابا را خوشحال می کنند اما او فلانی است. در نتیجه، شخصیت رشد می کند، که مطمئن است چیزی برای دوست داشتن او وجود ندارد.این که در تمام زندگی ات باید توجه مردم را از طریق خشنود کردن به خود جلب کنی. او احساسات منفی را از مردم می بلعد با حالتی که انگار باید اینطور باشد، اما آن را به عنوان "احترام" به دیگری سپری می کند. اگر زنی با مردی دوست داشتنی ملاقات کند، هرگز آن را درک نخواهد کرد. برای او این وحشی است. او به سادگی نمی داند چگونه عشق خطاب به او را بپذیرد. مجتمع قربانی

اما اینها هنوز انواع نسبتاً ظریف سمیت والدین و پیامدهای آنها هستند. دیگران بسیار ظالم تر هستند.

الکلیسم دوباره به یک ویژگی مهم در اینجا تبدیل می شود.

بعدی: آزار می تواند فیزیکی یا کلامی باشد.در برخی از موقعیت های فوق، مردم چنین گفتند تحمل ضرب و شتم برای آنها آسان تر از توهین کلامی است، زیرا زخم های روی بدن سریعتر از زخم های روح بهبود می یابند.

در نهایت، آزار جنسی والدین وجود دارد، پدیده‌ای که می‌دانیم در قالب‌های مختلف آن بر بخش قابل توجهی از کودکان، اعم از زن و مرد، تأثیر می‌گذارد. این کتاب به طور خاص به سرکوب والدین کودک به عنوان ضعیف ترین و وابسته ترین موجود به آنها اشاره می کند. نه نهی از بدی ها، بلکه سرکوب شخصیت او. وقتی کودک سیگار کشیدن و مشروب خوردن را ممنوع می کند یک چیز است و وقتی کودک نقاشی را ممنوع می کند مثلاً وقتی می خواهد با استناد به این که نقاشی بلد نیست (البته شما نخواهید داشت) فوراً یاد بگیرید!) و هرگز نخواهید توانست. یا اینکه او باید برنامه نویس یا پزشک شود، زیرا پدر و مادرش زمانی می خواستند. و در زندگی بزرگسالی والدین سمی تلاش می کنند ثابت کنند که زندگی خانوادگی شما چقدر ناامید کننده است،یا برعکس، آنها شریک زندگی شما را دیوانه وار دوست دارند و شما یک بازنده محسوب می شوید. موقعیت های زیادی وجود دارد و من نمی توانم همه آنها را فهرست کنم.

این کتاب مراحل درمان خشم و ایجاد روابط جدید و بزرگسالان با والدین را شرح می دهد.

و به شما کمک می کند واقعاً روی خودتان کار کنید. در کتاب آب وجود ندارد. او کاملاً عملی است.

اگرچه این کتاب در سال 1989 نوشته شده است، اما اهمیت خود را از دست نداده است.

اما لازم به ذکر است که پیش از هر چیز به خوانندگان زن این نکته ضروری است که متن با وجود سادگی و سادگی می تواند واکنش های احساسی و تحریکات شدیدی را در پی داشته باشد. مراقب باشید و بسیار مراقب باشید. با این حال... این کتاب می تواند حداقل کمی در درک رفتار مخرب شما کمک کند. به نظر من دانستن روش‌هایی که والدین سمی رفتار می‌کنند، ردیابی آغاز چنین رفتاری را در خود آسان‌تر می‌کند و در همان ابتدای تربیت فرزندانتان را متوقف می‌کند. با این حال، تنها پس از سال‌ها، زمانی که کودک به یک فرد بالغ و مستقل تبدیل شده باشد، می‌توانیم خود را به‌عنوان والدین سمی یا غیرسمی معرفی کنیم و می‌توانیم بگوییم که چگونه برخی از کلمات/عملکردهای ما در روح او نقش بسته است. اگرچه هنوز هم برای من سخت است که مادر و مادربزرگم را در مورد آن صحبت کنند. در باطن از پی بردن به خیلی چیزها همه چیز وارونه می شود. اگرچه من با روش های بسیار بدی بزرگ شده ام، از این گذشته ، مهم نیست که والدین چقدر تلاش می کنند ، پیش بینی نقش اعمال او در روح کودک غیرممکن است.

خواندن این کتاب آماده باش که باید...

• خود و شخصیت خود را کشف کنید؛
• تشخیص موقعیت آسیب زا (یا موقعیت ها و شرایط) به عنوان واقعی رخ داده است.
• تجربه درد و ناامیدی، و همچنین ناتوانی و ناتوانی شما در تغییر آن در گذشته؛
• زندگی خود را به عنوان یک کل بپذیرید، همانطور که بود، از جمله تروما یا آسیب های موجود در آن.
• ابراز تمام خشم و درد، بازگرداندن مرزهای شخصیت آسیب دیده، تجربه شدت تجارب آسیب زا.
• تمام احساسات خود را قانونی و موجود تشخیص دهید.
• بپذیرید که دیگر هرگز همان چیزی نخواهید بود که "قبلا" بودید.
• یاد بگیرید با توشه ای از تجربه زندگی که دارید زندگی کنید، صرف نظر از اینکه خوب است یا نه.
• خود را همانطور که اکنون هستید بپذیرید

با این حال، دو قانون را به خاطر بسپارید:

1. "شما مسئول کاری نیستید که در زمانی که کودکی بی دفاع بودید!" و "شما مسئول برداشتن گام های مثبت برای انجام کاری در مورد آن هستید!"

2. ... و دست به کار شو...منتشر شده

سوزان فوروارد

والدین سمی به فرزندان خود آسیب وارد می کنند، با آنها ظالمانه رفتار می کنند، آنها را تحقیر می کنند و باعث آسیب می شوند. و نه تنها جسمی، بلکه احساسی. آنها حتی زمانی که کودک بالغ می شود به این کار ادامه می دهند.

1. پدر و مادر معصوم

چنین والدینی نافرمانی فرزندان و کوچکترین مظاهر فردیت را حمله به خود می دانند و به همین دلیل از خود دفاع می کنند. آنها کودک را توهین و تحقیر می کنند ، او را نابود می کنند و پشت هدف خوب "تقویت شخصیت" پنهان می شوند.

تاثیر چگونه خود را نشان می دهد؟

به طور معمول، فرزندان والدین معصوم آنها را کامل می دانند. دفاع روانی آنها روشن می شود.

• نفی. کودک با واقعیت دیگری روبرو می شود که در آن والدینش او را دوست دارند. انکار باعث تسکین موقتی می شود، اما هزینه دارد: دیر یا زود منجر به یک بحران عاطفی می شود.
  مثال:"در واقع، مادرم به من توهین نمی کند، بلکه من را بهتر می کند: او چشمان مرا به روی حقیقت ناخوشایند باز می کند."
• امید ناامیدانه کودکان با تمام وجود به اسطوره پدر و مادر کامل می چسبند و خود را مقصر همه بدبختی ها می دانند.
  مثال:"من لایق یک نگرش خوب نیستم، مادر و پدر بهترین ها را برای من می خواهند، اما من قدر آن را نمی دانم."
• عقلانی سازی این جست‌وجوی دلایل خوبی است که توضیح می‌دهد چه اتفاقی می‌افتد تا آن را برای کودک کم‌تر کند.
  مثال:پدرم مرا زد نه برای اینکه به من صدمه بزند، بلکه برای اینکه به من درسی بدهد.

چه باید کرد

بدانید که این تقصیر شما نیست که والدینتان مدام به توهین و تحقیر متوسل می شوند. بنابراین، تلاش برای اثبات چیزی به والدین سمی فایده ای ندارد.

یک راه خوب برای درک موقعیت این است که به آنچه اتفاق افتاده از چشم یک ناظر بیرونی نگاه کنید. این امر باعث می شود تا متوجه شویم که والدین چندان خطاناپذیر نیستند و در اعمال خود تجدید نظر کنند.

2. والدین ناکافی

تشخیص مسمومیت و نارسایی والدینی که کودک را کتک نمی زنند یا بدرفتاری نمی کنند دشوارتر است. در واقع، در این مورد، آسیب ناشی از عمل نیست، بلکه ناشی از عدم عمل است. اغلب خود چنین والدینی مانند کودکان ناتوان و غیرمسئول رفتار می کنند. آنها کودک را مجبور می کنند تا زودتر بزرگ شود و نیازهای او را برآورده کند.

تاثیر چگونه خود را نشان می دهد؟

• کودک والد خود، برادران و خواهران کوچکتر و مادر یا پدر خود می شود. او دوران کودکی خود را از دست می دهد.
  مثال:وقتی مادرت وقت ندارد همه چیز را بشوید و شام بپزد، چگونه می‌توانید از خانه بخواهید بیرون بروید؟
• قربانیان والدین سمی زمانی که نمی توانند کاری برای خیر و صلاح خانواده انجام دهند، احساس گناه و ناامیدی می کنند.
  مثال:من نمی توانم خواهر کوچکم را بخوابانم، او مدام گریه می کند. من پسر بدی هستم."
• ممکن است کودک به دلیل عدم حمایت عاطفی والدین احساسات خود را از دست بدهد. به عنوان یک بزرگسال، او مشکلاتی را در شناسایی خود تجربه می کند: او کیست، از زندگی و روابط عاشقانه چه می خواهد.
  مثال:"من وارد دانشگاه شدم، اما به نظر می رسد که این تخصص مورد علاقه من نیست. من حتی نمی دانم که می خواهم چه کسی باشم."

چه باید کرد

کارهای خانه نباید بیشتر از مطالعه، بازی، پیاده روی و ارتباط با دوستان وقت کودک را بگیرد. اثبات والدین سمی دشوار است، اما ممکن است. با حقایق عمل کنید: «اگر نظافت و آشپزی به من سپرده شود، خوب مطالعه نخواهم کرد»، «دکتر به من توصیه کرد که زمان بیشتری را در فضای باز بگذرانم و ورزش کنم.»

3. کنترل والدین

کنترل بیش از حد می تواند شبیه احتیاط، احتیاط، مراقبت باشد. اما والدین سمی در این مورد فقط به خودشان اهمیت می دهند. آنها از غیر ضروری شدن می ترسند و بنابراین مطمئن می شوند که کودک تا حد امکان به آنها وابسته است و احساس درماندگی می کند.

عبارات مورد علاقه والدین کنترل کننده سمی:

• "من این کار را صرفاً برای شما و به نفع شما انجام می دهم."
• "من این کار را انجام دادم زیرا شما را بسیار دوست دارم."
• "این کار را بکن، وگرنه من دیگر با تو صحبت نمی کنم."
• "اگر این کار را نکنی، من دچار حمله قلبی می شوم."
• "اگر این کار را نکنی، دیگر عضوی از خانواده ما نیستی."

همه اینها به معنای یک چیز است: "من این کار را انجام می دهم زیرا ترس از دست دادن شما آنقدر زیاد است که آماده هستم شما را ناراضی کنم."

والدین دستکاری که کنترل پنهان را ترجیح می دهند نه با درخواست و دستور مستقیم، بلکه با حیله گری به هدف خود می رسند و احساس گناه ایجاد می کنند. آنها کمک "بی خود" را ارائه می دهند که باعث ایجاد احساس وظیفه در کودک می شود.

تاثیر چگونه خود را نشان می دهد؟

• کودکان تحت کنترل والدین سمی بیش از حد مضطرب می شوند. میل آنها به فعال بودن، کشف جهان و غلبه بر مشکلات از بین می رود.
  مثال:من خیلی می ترسم چون مادرم همیشه می گفت خیلی خطرناک است.»
• اگر کودک سعی کند با والدین خود بحث کند، از آنها سرپیچی کند، این او را با احساس گناه، خیانت خود تهدید می کند.
  مثال:«من بدون اجازه یک شب پیش یکی از دوستانم ماندم و صبح روز بعد مادرم به دلیل عارضه قلبی بیمار شد. اگر اتفاقی برای او بیفتد هرگز خودم را نمی بخشم.»
• برخی از والدین دوست دارند فرزندان خود را با یکدیگر مقایسه کنند و فضای تلخ و حسادت را در خانواده ایجاد کنند.
  مثال:خواهرت خیلی باهوش تر از تو است، پس در چه کسی متولد شده ای؟
• کودک دائماً احساس می کند که به اندازه کافی خوب نیست، او تلاش می کند تا ارزش خود را ثابت کند.
  مثال:من همیشه آرزو داشتم که شبیه برادر بزرگترم شوم و حتی مانند او به تحصیل رفتم تا دکتر شوم، اگرچه می خواستم برنامه نویس شوم.

چه باید کرد

بدون ترس از عواقب از کنترل خارج شوید. به عنوان یک قاعده، این یک باج گیری ساده است. وقتی متوجه شدید که جزئی از والدینتان نیستید، دیگر به آنها وابسته نخواهید شد.

4. والدین شراب خوار

والدین الکلی معمولاً وجود مشکل را انکار می کنند. مادری که از مستی شوهرش رنج می برد، او را سپر می کند و نوشیدن مکرر او را با نیاز به کاهش استرس یا مشکلات با رئیسش توجیه می کند.

معمولاً به کودک آموزش داده می‌شود که لباس‌های کثیف نباید در مکان‌های عمومی شسته شوند. به همین دلیل، او دائماً در تنش است، در ترس از خیانت تصادفی به خانواده اش زندگی می کند و رازی را فاش می کند.

تاثیر چگونه خود را نشان می دهد؟

• کودکان الکلی اغلب تنها می شوند. آنها نمی دانند چگونه دوستی یا روابط عاشقانه ایجاد کنند و از حسادت و سوء ظن رنج می برند.
  مثال:"من همیشه می ترسم کسی که دوستش دارم به من صدمه بزند، بنابراین یک رابطه جدی را شروع نمی کنم."
• در چنین خانواده ای، کودک می تواند بیش از حد مسئولیت پذیر و ناامن بزرگ شود.
  مثال:من دائماً به مادرم کمک می کردم که پدر مستم را بخواباند. می ترسیدم که او بمیرد، نگران بودم که نتوانم کاری انجام دهم.»
• یکی دیگر از اثرات سمی چنین والدینی، "نامرئی" کردن کودک است.
  مثال:مامان سعی کرد پدرم را از الکل جدا کند، او را رمزگذاری کرد و مدام به دنبال داروهای جدید بود. ما به حال خودمان رها شدیم، کسی نپرسید که آیا غذا خورده‌ایم، چگونه درس می‌خوانیم، به چه چیزی علاقه داریم.»
• کودکان از احساس گناه رنج می برند.
  مثال:در کودکی همیشه به من می‌گفتند: «اگر خوب رفتار کنی، پدر مشروب نمی‌نوشد».

طبق آمار، هر چهارمین فرزند خانواده الکلی خود الکلی می شود.

چه باید کرد

مسئولیت نوشیدن والدین خود را به عهده نگیرید. اگر بتوانید آنها را متقاعد کنید که مشکلی وجود دارد، این احتمال وجود دارد که به کدنویسی فکر کنند. با خانواده های مرفه ارتباط برقرار کنید، اجازه ندهید متقاعد شوید که همه بزرگسالان یکسان هستند.

5. تحقیر والدین

چنین والدینی به طور مداوم به کودک توهین می کنند، اغلب بی اساس، یا او را مسخره می کنند. این می تواند طعنه، تمسخر، نام مستعار توهین آمیز، تحقیر باشد که به عنوان مراقبت ارائه می شود: "من می خواهم به شما کمک کنم تا پیشرفت کنید"، "ما باید شما را برای یک زندگی بی رحمانه آماده کنیم." والدین می توانند کودک را در این روند "همدست" کنند: "او می داند که این فقط یک شوخی است."

گاهی تحقیر با حس رقابت همراه است. والدین احساس می کنند که فرزندشان به آنها احساسات ناخوشایندی می دهد و فشار می آورند: "شما نمی توانید بهتر از من انجام دهید."

تاثیر چگونه خود را نشان می دهد؟

• این نگرش عزت نفس را می کشد و زخم های عاطفی عمیقی بر جای می گذارد.
  مثال:"برای مدت طولانی نمی توانستم باور کنم که به قول پدرم قادر به انجام کاری بیشتر از بیرون بردن زباله هستم. و به خاطر آن از خودم متنفر بودم.»
• فرزندان والدین رقیب هزینه آرامش خود را با خرابکاری در موفقیت هایشان می پردازند. آنها ترجیح می دهند توانایی های واقعی خود را دست کم بگیرند.
  مثال:"من می خواستم در یک مسابقه رقص خیابانی شرکت کنم، به خوبی برای آن آماده شدم، اما هرگز تصمیم نگرفتم که تلاش کنم. مامان همیشه می‌گفت که من نمی‌توانم مثل او برقصم.»
• نیروی محرکه حملات کلامی خشن می تواند انتظارات غیرواقعی باشد که بزرگسالان از کودک دارند. و این اوست که با فروپاشی توهمات رنج می برد.
  مثال:"پدر مطمئن بود که من یک بازیکن بزرگ هاکی خواهم شد. زمانی که من یک بار دیگر از بخش اخراج شدم (من دوست نداشتم و نمی دانستم چگونه اسکیت کنم)، او مدت زیادی مرا بی ارزش و ناتوان خطاب کرد.
• به دلیل شکست فرزندان والدین سمی، معمولا آخرالزمان رخ می دهد.
  مثال:من دائماً می شنیدم: "بهتر است اگر به دنیا نمی آمدی." و این به این دلیل است که من در المپیاد ریاضی رتبه اول را کسب نکردم.

کودکانی که در چنین خانواده هایی بزرگ می شوند اغلب تمایل به خودکشی دارند.

چه باید کرد

راهی برای توهین و تحقیر خود بیابید بدون اینکه به شما آسیب برساند. اجازه ندهید در گفتگو ابتکار عمل را به دست بگیریم. اگر با تک هجا پاسخ دهید و تسلیم دستکاری، توهین و تحقیر نشوید، والدین سمی به هدف خود نمی رسند. به یاد داشته باشید: لازم نیست چیزی را به آنها ثابت کنید.

ارتباط را زمانی که می خواهید پایان دهید. و ترجیحاً قبل از شروع به احساس احساسات ناخوشایند.

6. متجاوزین

والدینی که خشونت را عادی می دانند، به احتمال زیاد به همین شیوه تربیت شده اند. برای آنها این تنها فرصتی است که خشم را بیرون می اندازند و با مشکلات و احساسات منفی کنار می آیند.

خشونت فیزیکی

طرفداران تنبیه بدنی معمولاً ترس ها و عقده های خود را بر سر کودکان می کشند یا از صمیم قلب معتقدند که کتک زدن به نفع آموزش است و کودک را شجاع و قوی می کند. در واقع، برعکس است: تنبیه بدنی باعث آسیب شدید روحی، عاطفی و جسمی می شود.

خشونت جنسی

سوزان فوروارد زنا با محارم را به عنوان "خیانت مخرب عاطفی به اعتماد اساسی بین فرزند و والدین، یک عمل انحرافی کامل" توصیف می کند. قربانیان کوچک در رحمت کامل متجاوز قرار دارند، آنها جایی برای رفتن ندارند و کسی برای درخواست کمک ندارند.

90 درصد از کودکانی که آزار جنسی را تجربه کرده اند به کسی در مورد آن چیزی نمی گویند.

تاثیر چگونه خود را نشان می دهد؟

• کودک احساس درماندگی و ناامیدی را تجربه می کند، زیرا درخواست کمک می تواند با طغیان های جدید خشم و تنبیه همراه باشد.
  مثال:«تا زمانی که به بزرگسالی نرسیدم، به کسی در مورد اینکه مادرم مرا کتک زد، نگفتم. چون می دانستم: هیچ کس آن را باور نمی کند. او کبودی روی پاها و بازوهای من را با گفتن اینکه عاشق دویدن و پریدن هستم توضیح داد.
• کودکان شروع به متنفر شدن از خود می کنند، احساسات آنها خشم مداوم و خیال پردازی در مورد انتقام است.
  مثال:"برای مدت طولانی نمی توانستم به خودم اعتراف کنم، اما در کودکی می خواستم پدرم را در حالی که خواب بود خفه کنم. او مادرم، خواهر کوچکترم را کتک زد. خوشحالم که او به زندان افتاد."
• آزار جنسی همیشه شامل تماس با بدن کودک نیست، اما مخرب آن نیز کمتر نیست. بچه ها برای اتفاقی که افتاده احساس گناه می کنند. آنها خجالت می کشند، می ترسند آنچه را که اتفاق افتاده به کسی بگویند.
  مثال:"من ساکت ترین دانش آموز کلاس بودم، می ترسیدم پدرم را به مدرسه بخوانند و راز فاش شود. او مرا مرعوب کرد: مدام می گفت که اگر این اتفاق بیفتد، همه فکر می کنند من دیوانه شده ام و مرا به بیمارستان روانی می فرستند.
• بچه ها درد را برای خودشان نگه می دارند تا خانواده را متلاشی نکنند.
  مثال:«دیدم که مادرم ناپدری من را خیلی دوست دارد. یک بار سعی کردم به او اشاره کنم که او با من "مانند یک بزرگسال" رفتار می کند. اما او آنقدر گریه کرد که من دیگر جرات صحبت در مورد آن را نداشتم.»
• فردی که در دوران کودکی خشونت را تجربه کرده است، اغلب زندگی دوگانه ای دارد. او احساس نفرت می کند، اما وانمود می کند که فردی موفق و خودکفا است. او نمی تواند روابط عادی ایجاد کند و خود را شایسته عشق نمی داند. این زخمی است که مدت زمان زیادی طول می کشد تا بهبود یابد.
  مثال:من همیشه خودم را به خاطر کارهایی که پدرم در کودکی با من کرد، «کثیف» می‌دانستم. تصمیم گرفتم بعد از 30 سالگی که چندین دوره روان درمانی را گذرانده بودم، برای اولین بار قرار ملاقات بگذارم.

چه باید کرد

تنها راه فرار از دست متجاوز، فاصله گرفتن، فرار کردن است. خود را کنار نکشید، بلکه از خانواده و دوستانی که می توانید به آنها اعتماد کنید کمک بگیرید، برای کمک به روانشناسان و پلیس مراجعه کنید.

نحوه برخورد با والدین سمی

1. این واقعیت را بپذیرید. و درک کنید که بعید است بتوانید والدین خود را تغییر دهید. اما من و نگرش من به زندگی - بله.

2. به یاد داشته باشید که مسمومیت آنها تقصیر شما نیست. شما مسئول نحوه رفتار آنها نیستید.

3. ارتباط با آنها بعید است که تغییر کند، بنابراین آن را به حداقل برسانید. گفتگو را شروع کنید، از قبل درک کنید که ممکن است برای شما ناخوشایند تمام شود.

4. اگر مجبور شدید با آنها زندگی کنید، فرصتی پیدا کنید که بخار را از خود بیرون کنید. برای تمرین به باشگاه بروید. رهبری کنید، در آن نه تنها رویدادهای بد، بلکه لحظات مثبتی را برای حمایت از خود توصیف کنید. ادبیات بیشتر در مورد افراد سمی بخوانید.

5. برای اعمال والدین خود به دنبال بهانه نباشید. سلامتی شما باید در اولویت باشد.

سوزان فوروارد

والدین سمی

«البته پدرم مرا کتک زد، اما برای اینکه مرا در مسیر درست قرار دهد. من نمی فهمم این چه ربطی به این واقعیت دارد که ازدواج من به هم ریخته است.». گوردون، یک جراح ارتوپد موفق، زمانی که همسرش پس از شش سال ازدواج او را ترک کرد، به دیدن من آمد. او ناامیدانه سعی کرد او را به دست آورد، اما او به او گفت که این موضوع را فراموش کند تا زمانی که به درمان رفت و خلق و خوی غیرقابل کنترل خود را تغییر داد. طغیان ناگهانی خشم گوردون او را به وحشت انداخت و علاوه بر این، او را با انتقاد مداوم و بی رحمانه خود خسته کرد. او به خلق و خوی عصبانی و انتقاد وسواسی خود پی برد، اما این واقعیت که همسرش او را ترک کرد او را در وحشت فرو برد.

از گوردون خواستم تا در مورد خودش به من بگوید و در مورد سؤالات اصلی به او کمک کند. وقتی از پدر و مادرش پرسیدم، لبخندی زد و تصویری گلگون برایم کشید، به خصوص در مورد پدرش، متخصص قلب معروف: "بدون او، من هرگز آن چیزی نمی شدم که شدم. او بهترین است و بیمارانش عموماً او را قدیس می دانند.». وقتی از او پرسیدم که رابطه او با پدرش در حال حاضر چگونه است، گوردون عصبی خندید و گفت: آنها عالی بودند... تا اینکه به او گفتم می‌خواهم کل‌گرایی را امتحان کنم. او طوری واکنش نشان داد که انگار قصد دارم قاتل شوم. حدود سه ماه پیش به او درباره کل گرایی گفتم، و حالا هر بار که صحبت می کنیم شروع به داد و فریاد می کند که چطور مرا به دانشکده پزشکی نفرستاد تا در نهایت «شفا دهنده» شوم. و دیروز او کاملا غیر قابل تحمل شد. آنقدر ذوق زده شد که گفت می توانم با پدر و مادرم خداحافظی کنم و این خیلی مرا ناراحت کرد. نمی‌دانم... شاید ایده کل‌گرایی واقعاً بهترین نباشد.».

متوجه شدم که گوردون در حین توصیف پدرش، که ظاهراً به اندازه‌ای که در ابتدا سعی می‌کردند به من نشان دهند، به دور از زیبایی است، انگشت‌هایش را عصبی کرد و باز کرد. وقتی متوجه شد که من این را دیدم، توانست حرکات خود را مهار کند و بالشتک های انگشتانش را در یک حرکت "پروفسور" به هم وصل کرد که احتمالاً از پدرش آموخته بود.

از او پرسیدم که آیا پدرش همیشه مانند یک ظالم رفتار می کند؟ "نه، در واقع نه"- او جواب داد. می‌خواهم بگویم که او بر سر من فریاد زد و گاهی دستش را روی من گذاشت، همانطور که در مورد همه بچه‌ها اتفاق می‌افتد. من نمی گویم او یک ظالم بود.". چیزی در لحن او وقتی گفت «دستش را بگذار»، کمی تغییر در تن صدایش، مرا محتاط کرد و شروع به اصرار بر جزئیات کردم. معلوم شد که پدر گوردون "دستش را گذاشته" و با کمربند، دو یا سه بار در هفته! برای ارائه دلیل برای مجازات، چیز زیادی لازم نبود: یک کلمه تند، نمرات که مناسب والدین نیست، یا یک "وظیفه" فراموش شده قبلا "جرم" کافی بود. پدر گوردون نیز نگران نوع مجازات نبود. گوردون به یاد آورد که او را به پشت، پاها و بازوها و باسن کوبید. پرسیدم که آیا پدرش او را اذیت کرده است؟

گوردون:هیچ وقت در حد خونریزی نیست، می خواهم بگویم کار خاصی برای من انجام نشده است. نیاز داشتم که مطیع باشم

سوزان:اما تو از او میترسیدی، نه؟

گوردون:کشنده است، اما این چیزی است که برای والدین اتفاق می افتد، درست است؟

سوزان:گوردون، آیا می‌خواهید فرزندانتان هم همین احساس را نسبت به شما داشته باشند؟

(نگاهش را به سمت دیگری دوخت. به شدت احساس ناراحتی کرد. صندلیم را نزدیکتر کردم.)

سوزان:همسر شما متخصص اطفال است. آیا فکر می کنید که اگر در قرار ملاقات خود همان علائمی را روی کودک دید که پدرتان هنگام "دست گذاشتن" روی بدن شما گذاشت، آیا نباید بلافاصله این موضوع را به پلیس گزارش کند؟

نیازی به پاسخ نبود. چشمان گوردون پر از اشک شد و زمزمه کرد: "چیزی به طرز وحشتناکی در شکم من پیچ خورد.". دفاع های گوردون تاب نیاورد و برای اولین بار با درد عاطفی وحشتناکی متوجه شد که منشأ اصلی شخصیت بدش کجاست که مدت ها در سایه مانده بود. او از کودکی آتشفشانی از خشم را علیه پدرش سرکوب کرده بود و حالا که تنش خیلی زیاد شد، به کسانی که در دست داشتند و اغلب به همسرش حمله کرد. متوجه شدم که باید پسر کوچکی را که در داخل گوردون زندگی می‌کرد، بشناسیم و آن را شفا دهیم.

آن شب، که قبلاً در خانه بودم، مدام به گوردون فکر می‌کردم که چگونه وقتی متوجه شد که در کودکی مورد آزار و اذیت قرار گرفته بود، چشمانش پر از اشک شد. به هزاران زن و مرد بالغی فکر کردم که با آنها کار کرده بودم و زندگی‌شان تحت تأثیر نگرش‌هایی که در کودکی از والدین مخرب دریافت می‌کردند، اگر نگوییم کنترل می‌شدند. متوجه شدم که هنوز میلیون‌ها نفر هستند که نمی‌دانند چرا زندگی‌شان هنوز خوب نیست و می‌توان به آنها کمک کرد. و بعد تصمیم گرفتم این کتاب را بنویسم.

چرا نگاه کردن به گذشته ضروری است؟

داستان گوردون غیرعادی نبود. در هجده سال کار روان درمانی در کلینیک خصوصی خود و در گروه‌های درمانی بیمارستانی، به هزاران نفر مشاوره داده‌ام که بیشتر آنها از آسیب شدیدی به عزت نفس خود رنج می‌برند، زیرا در کودکی، یکی از والدین یا هر دو مرتباً آنها را کتک می‌زدند یا از آنها انتقاد می‌کردند. به شوخی می‌گفتند که چقدر احمق هستند، از نظر جسمی زشت یا بچه‌های ناخواسته هستند، یا آنها را مقصر همه چیز می‌دانستند، یا از آنها سوء استفاده جنسی می‌کردند، یا مجبورشان می‌کردند که بیش از حد مسئولیت بر عهده بگیرند، یا مانع از آن شدند که بدون نظارت و دائمی قدمی بردارند. قیمومیت مانند گوردون، تعداد کمی از این افراد مشکلات زندگی خود را به والدین خود نسبت دادند. این معمولا یک نقطه کور عاطفی است. برای مردم بسیار دشوار است که اعتراف کنند که رابطه آنها با والدینشان تأثیر قدرتمندی بر زندگی آنها دارد.

درمان، که قبلاً بر اولین تجربیات زندگی متمرکز بود، اکنون از «آنوقت» دور شده و بر «اینجا و اکنون» تمرکز می‌کند. توجه به طور عمده به تجزیه و تحلیل و تغییر رفتار فعلی، روش های تعامل در روابط فعلی است. من فکر می‌کنم این تغییر به این دلیل رخ داد که مردم از اتلاف وقت و پول زیادی که درمان سنتی به همراه دارد، اغلب با حداقل نتایج، منزجر بودند.

من واقعاً به درمان‌های کوتاه‌مدتی که بر تغییر رفتارهای مخرب تمرکز دارند اعتقاد دارم. اما تجربه من به من آموخت که مقابله با علائم کافی نیست. ما باید به منابع این علائم بپردازیم. درمان زمانی مؤثرتر می شود که دو جهت را به طور همزمان دنبال کند: تغییر الگوهای رفتاری منفی در زمان حال و همزمان گسستن از آسیب های گذشته.

موضوع رفتار سمی والدین نسبت به کودکان در جامعه ما به شدت تابو است. تعداد کمی از مردم می خواهند بپذیرند که نزدیک ترین افراد به ما ناخودآگاه در تلاش برای تخریب زندگی ما هستند. در اعماق قلبمان، همه ما مطمئن هستیم (مانند دوران کودکی) که مادر و پدر کمال گرا هستند و همیشه در همه چیز حق دارند و فقط بهترین ها را برای ما می خواهند.

از بین بردن این افسانه برای کسانی که در خانواده های به ظاهر مرفه بزرگ شده اند، دشوارتر است. اگر والدینتان شما را کتک نمی‌زدند (و شاید هرگز سر شما فریاد نمی‌زدند)، و سعی می‌کردند هر آنچه را که نیاز دارید برای شما فراهم کنند، تشخیص آزار عاطفی بسیار دشوار است. همانطور که آمریکایی می نویسد سوزان فوروارد روان درمانگر در کتاب والدین مضر خودقربانیان روابط خانوادگی مسموم، بیشتر خود را به خاطر نامناسب بودن یا ناسپاسی سرزنش می کنند تا اینکه بپذیرند والدینشان با آنها رفتار مخربی داشته اند. در عین حال حتی در خانواده هایی که از نظر روانی سالم هستند، گاهی افراد در تربیت فرزندان دچار اشتباه می شوند. تفاوت در چیست؟

چگونه تشخیص دهیم رفتار والدین سمی است یا خیر؟

همانطور که توضیح می دهد روانشناس بالینی یولیا لاپینا، در روانشناسی اغلب نه در مورد شرایط سیاه و سفید ("سمی یا نه")، بلکه در مورد درجه شدت برخی از شرایط (یعنی میزان سمی بودن این یا آن والدین) صحبت می کنند. درک این موضوع مهم است تا افراط نکنید: «وقتی سه ساله بودم، مادرم مرا برای دو روز نزد مادربزرگم گذاشت. او می خواست از شر من خلاص شود، آیا او سمی است؟ والدین سمی نه با اعمال خاصی، بلکه با پیام کلی دوست نداشتن (بله، اتفاق می افتد که والدین فرزندان خود را دوست ندارند و این یکی از دشوارترین موضوعات است) "تشخیص داده می شود") و اینکه این بیزاری به چه شکل است. (قلدری، تمسخر، تحقیر، طرد، خشونت مستقیم) سوال دوم است، هرچند کم اهمیت نیست.

در عین حال، همانطور که یولیا لاپینا تأکید می کند، رفتار سمی می تواند به راحتی با تظاهرات بیرونی نگرانی برای رفاه کودک همراه باشد. «مثلاً می توانید هزینه مدرسه را بپردازید و در عین حال کودکی را تحقیر کنید. در سفرهای پرهزینه آن را با خود ببرید و ظاهر خود را مسخره کنید. این روانشناس خاطرنشان می کند: پول دادن برای هزینه های جیب و کنترل تحقیرآمیز.

تظاهرات اصلی سمیت

اگر هنوز شک دارید که والدینتان در دوران کودکی چگونه با شما رفتار می کردند، فقط سعی کنید احساس خود را در حال حاضر در اطراف آنها تجزیه و تحلیل کنید. داشتن یک یا چند مورد در این لیست ممکن است نشان دهنده این باشد که شما قربانی مسمومیت والدین هستید.

* والدین دائماً سعی می کنند شما را کنترل کنند - آنها از شما درخواست می کنند که در کجا هستید، چه کار می کنید، با شما تماس می گیرند، به تماس های تلفنی شما گوش می دهند، به رایانه شما نگاه می کنند و غیره.

* والدین هنوز مانند یک کودک کوچک با شما رفتار می کنند - آنها بر درماندگی شما (با کلمات یا اعمال) تأکید می کنند، سعی می کنند کمک خود را تحمیل کنند، فضای شخصی شما را نادیده می گیرند.

* والدین به شما به عنوان یک شخص احترام نمی گذارند - آنها سعی می کنند ایده خود را در مورد اینکه چه نوع فردی هستید ("اشتباه و بد")، برای چه چیزی باید تلاش کنید، چه می خواهید، چگونه به نظر برسید به شما تحمیل کنند. خارجی و غیره

* والدین موفقیت های شما را بی ارزش می کنند، احساسات شما را نادیده می گیرند، شما را مسخره می کنند یا تحقیر می کنند.

* والدین با تحمیل احساس گناه، شرم، بدهی و غیره شما را دستکاری می کنند.

*پس از برقراری ارتباط با والدین خود، احساس بدی، بی منابعی - ضعیف، درمانده، گناهکار، غیر جذاب، احمق و غیره می کنید.

آیا ممکن است به والدین خود در مورد سمیت آنها بگویید، آیا آنها متوجه می شوند؟

بسیاری از فرزندان والدین سمی ساده لوحانه بر این باورند که اگر صریح با آنها صحبت کنند و آنها را به خواندن ادبیات مرتبط تشویق کنند، می توان مشکل را حل کرد. "به نظر می رسد که "اکنون همه چیز را نشان خواهم داد، همه چیز را توضیح خواهم داد و او (یا او) متوجه خواهد شد که چقدر اشتباه کرده است." اما اغلب اوقات، یک فرد ناامید می شود، دور جدیدی از رسوایی ها و ناامیدی، "یولیا لاپینا اشاره می کند. همانطور که کارشناس تاکید می کند، ما کنترلی بر تغییرات و بینش دیگران نداریم. ما فقط می توانیم خودمان را تغییر دهیم. این روانشناس خلاصه می‌کند: «این بسیار دردناک، بسیار توهین‌آمیز است، اما پذیرش این گام بسیار مهمی برای خروج از دایره دستکاری و احساس گناه است».

چگونه از خود در برابر تأثیر والدین سمی محافظت کنیم؟

یولیا لاپینا تأکید می کند که مهمترین چیز در اینجا کشف زخم های عمیقی است که توسط والدین سمی ایجاد شده است. این متخصص می گوید: "و جستجوی آنها نه برای سرزنش والدین، بلکه برای درک، اول از همه، خود و الگوهای رفتاری شکل گرفته شما مهم است."

از استقلال مالی و مکانی خود اطمینان حاصل کنید.«واقعیت اغلب این است که وضعیت مالی یک کودک بالغ بسیار بدتر از والدینش است و این مورد برای ادامه دستکاری های خود مورد استفاده قرار می گیرد. و در اینجا یک سؤال کاملاً فردی در مورد یافتن منابع وجود دارد. تا زمانی که به کسی وابسته هستید، تلاش برای ایجاد یک گفتگوی برابر بسیار دشوار است. یولیا لاپینا خاطرنشان می کند، به خصوص اگر طرف مقابل قصد ساخت آن را نداشته باشد.

فاصله ارتباطی خود را افزایش دهید.اگر تحمل برقراری ارتباط با والدینتان واقعاً سخت است، گاهی اوقات منطقی است که آن را به طور کامل رها کنید یا به طور موقت استراحت کنید. "اغلب اتفاق می افتد که چنین فاصله ای تنها اولین قدم (اما یک مرحله ضروری) در تشخیص مشکل است - در غیر این صورت اگر دائماً با والدین در تعامل باشید و الگوی معمول درگیری ها را تکرار کنید حتی غیرممکن است که آن را ببینید. دوباره یولیا لاپینا می‌گوید: «گاهی اوقات این وقفه‌ها موقتی هستند و به هر دو طرف فکر می‌کنند، و گاهی افسوس که یکی از طرفین (یا هر دو طرف) نمی‌خواهند ارتباط را از سر بگیرند.»

از نظر احساسی خود را جدا کنید.برای محافظت از خود در برابر یک والدین سمی، مهم است که حس "من" خود را کشف کنید - درک کنید که شما کی هستید، چه هستید، چه می خواهید، نه مادر و پدر. همانطور که یولیا لاپینا خاطرنشان می کند، مهم است که مهارت های مراقبت از خود، محافظت از مرزها و علایق خود را توسعه دهید. این مهارت ها را می توان با دقت در خود یا با کمک افراد دیگر پرورش داد. گاهی سال ها طول می کشد، اما ارزشش را دارد. این کارشناس خاطرنشان می کند که نه تنها در رابطه با والدین سمی.

از باورهای مخرب تحمیل شده توسط والدین خود آگاه شوید.مهم است که آن ایده های منفی را که در یک رابطه مسموم در مورد خود شکل گرفته اند، آشکار کنید: "من ارزش عشق را ندارم" ، "من نفرت انگیز ، زشت هستم" ، "من همیشه همه چیز را خراب می کنم" ، "من یک بازنده هستم. من نمی توانم کاری انجام دهم، و غیره.

با احساساتت کار کنهر چه کمتر از هم جدا شوید، شدت عاطفی که همراه با ارتباط شما با والدینتان است بیشتر می شود. مهم است که احساساتی که دارید را بپذیرید، آنها را بپذیرید و با آنها کار کنید. همانطور که یولیا لاپینا تأکید می کند، اغلب یک والدین سمی باعث تحریک احساس گناه و شرم می شود. این نوع کار است که به ما منابعی برای مقاومت در برابر سمیت می دهد.

الگوهای معمول در ارتباطات را بشکنید.به گفته این کارشناس، برای گیج کردن والدین دستکاری و خروج از تعارض، کنار گذاشتن سبک رفتار معمول می تواند مفید باشد. "به عنوان مثال، پاسخ دهید "اوه، شما دوباره از کار خود اخراج شدید، خوب، همه از دوران کودکی همیشه از شما ناراضی بوده اند" - "بله، می دانم." یولیا لاپینا توضیح می دهد که در اصل از رویارویی بیشتر خودداری کنید. یا: "فردا می آیم تا یک هفته با شما زندگی کنم" - "نه، متأسفانه این غیرممکن است." "مگر مادرت را دوست نداری؟" - "متاسفم که شنیدن این حرف برای شما ناخوشایند است، اما باز هم متأسفانه این غیرممکن است."