Сіз 16 жастағы пәк қыз болуыңыз мүмкін, бірақ сіздің өміріңізде төбесі жоқ немесе мансаптық болашағыңыз жоқ, бірақ мұны мұрагерлерсіз істеуге жеткіліксіз себеп деп санайтын тәте, әріптес немесе ток-шоу жүргізушісі болуы мүмкін.
Бүгінгі күні әрбір бесінші әйел репродуктивті жасының соңына дейін баласыз қалуды таңдайды (1970-ші жылдардағы он әйелдің біреуіне қарағанда)
Жарайды, егер сіз 25 жасқа дейін баласыз өмір сүрсеңіз, кеңес беріңіз: «Неге тоқтап тұрсың? Жақында босан, әйтпесе жалғыз кемпір болып қала бересің» - «Кешіріңіз, мен өз ісіммен айналысып жатырмын» дегеннен гөрі жиі естуге тура келеді. Қыздың жасы ұлғайған сайын, халықтың белгілі бір категориясы оның неге жүкті емес және арбамен емес екеніне қызығушылық танытады. Бірақ ақылға қонымды дәлелдер мен сіз қалаған кезде босануға немесе мүлдем балалы болмауға заңды құқығыңыз оларды мүлдем алаңдатпайды. Ал егер сіз ана болу бақытына әлі сүңгіп кетпеуді шешсеңіз және мұны әлемге ашық жарияласаңыз, өзіңізді қорғауға дайын болыңыз.
ДАЙЫН БОЛ: Сізді шындап қабылдамайды
Маша С., 22 жаста, студент, ұзақ мерзімді қарым-қатынаста:
«Мен балалы болғым келетініне күмәнданамын. Мен жақында осы ойымды жасы үлкен бір әйелмен бөлістім. Ол кештің қалған бөлігін мені «жас кезінде бәрі осылай ойлайды» және «бір күні сен де ойыңды өзгертесің» деп сендірді.
Тоқтағыңыз келе ме:«Мүмкін мен де күйеуімді тастап кетуім керек пе? Болашақта оны жақсы көруді тоқтатсам ше?
Айта кету керек:«Әрине, бәрі ағып жатыр, бәрі өзгереді, бірақ қазір балалар менің жоспарларымның бөлігі емес».
Сен ойлайсың:«Біраз күте тұрыңыз, егер мен шынымен ойымды өзгертсем ше, бірақ бәрі кеш?»
Егер сіз бұл туралы шынымен ойлаған болсаңыз және өзіңізді тырнақшалар мен цуккини пюресіне ысырап етпеу идеясы әлі де өміршең болып көрінсе, сіздің пікіріңіз өмір сүруге құқылы. Бірақ балалы болмау туралы шешіміңіздің ықтимал салдарын қайта талдаған дұрыс: гипотетикалық артықшылықтар әлі де кемшіліктерден асып түседі ме? Өзіңізге қаншалықты адал болсаңыз, болашақта соғұрлым аз өкінетін боласыз. Басқалардың күмәнін өз ойларыңыз үшін трамплин ретінде пайдаланыңыз. Кез келген жағдайда WH кеңесін орындаңыз - сау дене пайдалы болады. Егер сіз қырыққа келгенде әлі балалы болуды шешпесеңіз, кем дегенде жас ғашық алыңыз.
ДАЙЫН БОЛ: Өзіңізді кінәлі сезініңіз
Лиза Х., 30 жаста, фотограф, үйленген:
«Күйеуім де, мен де отбасымыздағы жалғыз баламыз. Туыстары біз олардың ұрпақ қалдыруға деген соңғы үміті екенімізді үнемі және тым нәзік емес көрсетеді ».
Тоқтағыңыз келе ме:«Егер сен соншалықты шарасыз болсаң, бір-екі жетім баланы асырап ал».
Айта кету керек:«Мен емес, сіз қаласаңыз, балалы болу дұрыс емес және қатыгез».
Сен ойлайсың:«Мен отбасымды құртып жатырмын ба?»
Тек кінә мен жауапкершіліктен адамды дүниеге әкелгенше, анаңды ренжіткен жақсы. Бұл, маған сеніңіз, сіздердің бәріңіз үшін әлдеқайда үлкен көңілсіздікке әкелуі мүмкін. Егер сіз шешім қабылдауда тартынатыныңызды түсінсеңіз, өзіңізге сұрақ қойыңыз: оған ең алдымен кім әсер етеді? Ене, қайын сіңлі және бәйбіше, бірақ сен емес пе? Тағдырыңды өз қолыңа алатын кез келді, жаным. Өз ісімен айналыспауға қызығатындардың барлығына сыпайы, бірақ қатаң түрде кеңес береді.
ДАЙЫН БОЛ: Адамдар сізді балаларды жек көреді деп ойлайды.
Марина Б., 33 жаста, ветеринар, үйленген:
«Мен достарыма балалы болғым келмейді деп айтсам, олар бірден мені балаларды ұнатпайды деген қорытындыға келеді. Ал мен сүйемін! Бірақ мен жұмыстан үйге оралған кезде мен бос уақытымды тек күйеуіммен өткіземін».
Тоқтағыңыз келе ме:«Шындығында, мен де үлкендерді ұнатпаймын».
Айта кету керек:«Мәселе балаларға деген сүйіспеншілік пен жек көрушілікте емес. Мәселе басқасын шығаруға деген ұмтылыс. Мен әлі қаламаймын ».
Сен ойлайсың:«Мен оларды шынымен жек көремін бе?»
Барлығына ана болу немесе әдетте томпақ сәбилерді (содан кейін ойнақы мектеп оқушыларын, қиын жасөспірімдерді және жабайы жастарды) жақсы көру мүмкін емес. Кішкентайларды көргенде рахаттана шырылдамайсың ба? Өмір бойы міндеттеме алуға дайын екеніңізге сенімді емессіз бе? Бұл сізді жаман адам етпейді. Екінші жағынан, мұндай таңдауға сіздің балалық шақтағы шешілмеген мәселелер жасырын түрде әсер етуі мүмкін. Егер сізде Фрейдке ұнайтын бірнеше кешен бар деп күдіктенсеңіз, оларды маманмен талқылағаныңыз жөн: егер балаларды тәрбиелеу сіздің міндетіңіз болса ше?
ДАЙЫН БОЛ: Сен бедеу екенсің деп өсек айтады
Сусанна Л., 29 жаста, жазушы, ұзақ мерзімді қарым-қатынаста:
«Мен балалы болуды жоспарламаймын десем, адамдар маған аяушылықпен қарайды. Мен жай ғана жүкті бола алмайтынымды мойындаған сияқтымын ».
Тоқтағыңыз келе ме:«Менің ұрпақты болу мүшелерім жақсы, рахмет!»
Айта кету керек:«Бізде екі адамнан тұратын тамаша отбасы бар, бұл бізге жеткілікті».
Сен ойлайсың:«Айтпақшы, мен балалы бола аламын ба?»
Егер сіз әлі балаларды қажет етпейтініңізге жүз пайыз сенімді болсаңыз, құнарлылығыңызды тексеруге жүгірмеңіз. (Иә, бедеулік эндометриоз сияқты аурулардың симптомы болуы мүмкін, бірақ ол өмірге қауіп төндірмейді.) Қосымша тестілеудің қажеті жоқ, сонымен қатар ойдан шығарылған мәселелерді зерттеу әмияныңызға да, психикаңызға да қымбат болуы мүмкін. Дегенмен, бедеулік туралы ой сізді мазалайтын болса және сіз бір күні босанғыңыз келетінін мойындасаңыз, бұл туралы гинекологқа айтыңыз.
ДАЙЫН БОЛ: Олар сені мансапқор деп атайды
Василиса К., 27 жаста, пресс-атташе, үйленген:
«Мен адамдардың жұмысқа деген құштарлығы мен балалы болуды қаламайтындығымды ашкөздікпен және тар ойлылықпен теңестіретіндерге үйреніп қалдым».
Тоқтағыңыз келе ме:«Бірақ менің жұмысым мені қарттар үйіне отырғызбайды!»
Айта кету керек:«Жұмыс мені бақытты етеді, бұл жақсы».
Сен ойлайсың:«Мен мансапты сылтау етіп жатырмын ба?»
Біріншіден, мақсаттарыңыз бен күнделікті кестеңізді мұқият қарастырыңыз. Уақытыңыз бен күш-қуатыңыздың көп бөлігін жұмысқа арнайсыз ба? Сіз соңғы айда қанша рет кеңседе бір-екі сағатқа жақын адамдарыңызбен кездесуден бас тарттыңыз? Мүмкін сіздің мансаптық мақсатқа ұмтылуыңыздың артында өмірлік шешімдер қабылдаудан аулақ болу әрекеті жатыр. Егер бұл рас болса, өзіңізбен қатыгездікпен адал болу уақыты келді. Жұмыс моральдық қанағат пен ақша әкелуі керек, бірақ сізді болмыстың мәңгілік сұрақтарына - әсіресе сіздің жеке сұрақтарыңызға жауап беруден алшақтатпауы керек.
Бақытты отбасының балалары болуы керек дегенді қабылдағаны сонша. Кез келген қалыпты және сау адам балалы болғысы келеді деп саналады. Бірақ бұл шынымен солай ма? Стандарттарды кім белгілейді? Quora пайдаланушылары осы сұрақтарды қойды, олар қызу пікірталас тудырды, біз бүгін сізбен бөлісетін ең маңызды пікірлер.
Кейбір адамдар ата-ана болу қандай бақыт екенін түсінбейді.
Менің ойымша, алдымен тағы бір сұраққа жауап беру керек: адамдар неге балалы болғысы келеді?
- Аталық дәстүр – ер азаматтың отбасын жалғастыру үшін бір болуы керек.
- Сіз өлгеннен кейін бәрі сізді есіне алатындай біреуді қалдырғыңыз келеді.
- Меншік сезімі. Жақын жерде өзіңіздікі деп атайтын адамның болуы өте маңызды.
- Өткеннің қалдықтары: бұрын бала көп болған сайын, олар үй шаруасымен айналыса алады, демек сіздің отбасыңыз да бай болады деген сөз.
- Қартайған кезіңде сені асырайтын адам болуы керек.
- Адамдар тек қарап отыр. Ал отбасы – осы мағыналардың бірі.
Неліктен адамдар балалы болғысы келмейді
- Шамадан тыс халық саны. Көптеген адамдар Жерді тым көп деп санайды.
- Бұл ақылсыз дүние. Мен баламды әлдеқашан жолдан шығып кеткен әлемде қалай өсіремін?
- Балалар - бұл қымбат ләззат. Әрбір ата-ана баласын тәрбиелеу үшін қанша ақша жұмсайтынын біледі. Ал кейбір адамдар 30-40 жаста болса да ата-анасының мойнынан кетпейді.
- Олар әлдеқашан басқа нәрседен мағына тапты. Олар бақытты және өмірден ләззат алады, ал балалы болу және оларды тәрбиелеу олардың жоспарларының бір бөлігі емес.
- Олар нашар ата-ана болудан қорқады.
- Олар жауапкершіліктен қорқады.
Мен балалы болғым келмеді. Бірақ мен баласы бар әйелге үйлендім. Мен бұл баланы өз баламдай жақсы көрдім. Кейін бірге балалы болдық. Мен екі баланы да жақсы көремін, олар үшін өлемін. Сондықтан балалы болғысы келмейтін адамдар ата-ана болу қандай бақыт екенін түсінбеуі мүмкін.
Менің балаларым жоқ, мен оларды дүниеге әкелмеймін. Жоқ, бұл менің қаржылық немесе жеке проблемаларым болғандықтан емес. Мен ешқашан балалы болғым келмеді. Мен 30-ға толғанда ойымды өзгертемін деп ойладым, бірақ олай болмады.
Кейбір адамдар мұны басқалардың жасағаны үшін ғана балалары бар, яғни бұл дұрыс әрекет. Мен олардың бірі емеспін.
4 негізгі себеп
- Олар отбасының ең үлкен балалары болды, ата-анасы еңбек жолын құрып жатқанда, іні-қарындастарына бала күтті. Олар, бейнелеп айтқанда, ана мен қыздың ойнауына әбден тойған.
- Оларда тұқым қуалайтын ауру бар. Олар баланы азапты өмірге соттағысы келмейді.
- Олар өмір салтын өзгерткісі келмейді. Барлық отбасы мүшелері, әдетте, өздерінің барлық істерін баланың қажеттіліктеріне қарай реттейді. Мұндай құрбандыққа бәрі бірдей дайын емес.
- Олардың басқа да басымдықтары бар. Мысалы, олар жақында жақсы жұмысқа орналасып, мансап құруға талпынуда. Ал бала, олардың ойынша, бұл әрекетте оларды бәсеңдетеді.
Уақытымды балаларға жұмсағым келмейді
Мен балалы болғым келмейді, өйткені олар менің уақытымның арыстан үлесін алады. Мен оларға жұмыстан және сүйікті хоббиімнен уақытты ұрлауым керек немесе олар үшін күтуші жалдауым керек.
Соңғысы үшін әлі қаржылық мүмкіндігім жоқ. Оның үстіне балалы болуды қаламаймын, егер олармен жеткілікті уақыт өткізе алмасам.
Мүмкін жұмысты тастауға мүмкіндігім болса, балалы болуды ойлайтын едім. Бірақ менде ондай мүмкіндік жоқ және күтпеймін.
Балалар - бұл әркімнің қолынан келе бермейтін жауапкершілік.
Бұл әркімнің қолынан келе бермейтін үлкен мәселе. Сіз балаңыздың тамақтанғанын, киінгенін және киімін кигенін және дені сау екенін үнемі қадағалап отыруыңыз керек. Сонымен қатар, сіз оны қалай бақытты ету туралы ойлармен үнемі қиналатын боласыз.
Мен жақсы ата-ана болу мүмкіндігін сезінбеймін.
Неліктен біреулер шоколадты ұнатпайды, ал басқалары балық аулауды ұнатпайды? Неліктен кейбір адамдар оқуды жақсы көреді, ал басқалары бұл әрекетті скучно деп санайды? Стандарттарды кім белгілейді?
Бұл салыстыру кейбіреулерге жабайы көрінуі мүмкін, бірақ менің ойымша, бұл орынды. Әр адам бір нәрсені ұнатады және бір нәрсені ұнатпайды. Кейбір адамдар жақсы ата-ана болу мүмкіндігін сезінеді, ал басқалары жоқ.
Тәтті еркіндік
Мен 36 жастамын, балам жоқ. Жақында мен достарыммен демалысқа шықтық, достарымыздың барлығының отбасы бар, барлығы дерлік балалары бар.
Достарымды бақылап отырып, олардың балаларын өте жақсы көретінін байқадым.
Менің балаларға қарсы ештеңем жоқ, бірақ өзімнің балаларым болғанын қаламаймын. Мүмкін, мен бала тууы міндетті түрде әкелетін жауапкершіліктен қорқатын шығармын.
Дүние тозаққа барады
Менің өте жақсы көретін балам бар. Бірақ мен балалы болғысы келмейтін адамдарды жақсы түсінемін және оларды ешбір жағдайда айыптамаймын. Бала туып, оған мән бермегеннен гөрі, балалы болғыңыз келмейтінін мойындау жақсы.
Айналаңызға қараңыз. Көптеген адамдар бұл қалыпты жағдай болғандықтан балалы болады. Басқалары осылайша бұзылған некені сақтап қалғысы келеді. Басқа адамдар үшін бала тек қорғалмаған жыныстық қатынастың салдары болып табылады. Дүние тозаққа барады.
Мен балаларымды жоқшылықта өсіргім келмейді
Мен жоқшылықта өстім, бәрінен де жоқпын. Содан кейін мен өзіме уәде бердім, егер мен бұл тесіктен шықпасам, мен ешқашан балалы болмаймын. Мен әлі тесіктен шыққан жоқпын.
Менің өз балаларым жоқ шығар, бірақ мен бақыттымын
Менің анам екі рет түсік түсірді, оның қиналғанын көргеннен кейін мен мұндай нәрсені ешқашан бастан өткергім келмеді. Менің денсаулығым нашар, сондықтан мен 14 жасымда түсік тастау қаупі бар екенін білгенде, мен ана болу идеясынан мәңгілікке бас тарттым.
Қазір жасым 30-да, өзімнің сүйетін жиендерім мен жиендерім бар. Менің балаларым жоқ шығар, бірақ мен өзімді бақытты адаммын деп айта аламын.
Мұның бәрі сізге қайғылы болып көрінбейді ме? Сіз бұл туралы не ойлайсыз?
Мен жиі естимін: «Қорықпа, сен босансаң, өмір жақсы жаққа өзгереді». Сіз жақсы ана боласыз! Бірақ мен жаман ана болып, баламның өмірін құртып аламын ба деп қорықпаймын (бірақ ол да). Ең бастысы, мен балалы болғым келмейді, өйткені мен өмірімді бұзғым келмейді.
Маған өмірім қатты ұнайды. Мен 33 жастамын. Мен дизайнермін, өзім үшін жұмыс істеймін, бір орында отырудың қажеті жоқ, саяхаттаймын. Менің бұған ақшам бар, онымен айналысатын адамым бар - менің қасымда күнделікті өмірде де, жыныстық қатынаста да өзімді өте ыңғайлы сезінетін адам бар. Мен 15 жыл бойы осындай өмір сүруді армандадым, бірақ әрқашан бір нәрсе кедергі болды: не аяғындағы өзек сияқты сезілетін қарым-қатынас, немесе ақша жеткіліксіз болды, немесе мұның бәрін жұмыспен қалай байланыстыру керектігі түсініксіз болды. .
Ұзақ уақыт бойы мен өзімді сырттай ұнатпадым, бірақ қазір ұнатамын. Мен әдемімін, сымбаттымын, таңертең айнаға қарап, өзіме сүйсінемін. Сұлулық мәңгілік емес екені анық, бірақ мен көптен сұлу болып өмір сүргім келді, міне, осындамын. Оны жақсы көретін адаммен бірге мен кез келген жерге - Францияға, Италияға, Кореяға, АҚШ-қа бара аламын. Мен бұл адамды жақсы көремін және үш жылдан бері мен романтикадан, жақындықтан және біздің бірге болғанымыздан ләззат аламын.
Менің өмірімде бәрі ақыры орындалғандай болып көрінеді, келешектер тынысымды тарылтады. Сондықтан мені таң қалдырады: неге олар маған мұның бәрін полигонға тастауды ұсынады - оны жаялықтарға айырбастау, ұйқының болмауы, жеке өмірдің болмауы (алты ай немесе бір жыл емес, мәңгі). Айына бір рет жылдам жыныстық қатынас үшін.
Мен өзіме барлық жағынан сәйкес келетін өмірімді балалы болу мүмкіндігі үшін өзгерткім келмейді (және оны қанша адам шын жүректен айта алатынын білмеймін). Мен мұны басқаларға айтқан кезде, айтпақшы, мен өзімнің өмірдегі ұстанымым туралы бәріне айтқым келгендіктен емес, тек біздің қоғамда «неге босанбайсың?» Деген сұрақ әлі де қалыпты болғандықтан ғана. және репродуктивті функцияларды талқылау жеке нәрсе болып саналмайды - тіпті «r» әрпін айта алмаған кезде соңғы рет көрген әріптестеріңіз, тіпті анаңыздың достары да оларға қызығушылық танытуы мүмкін. Сондықтан, мен мұны басқаларға айтқан кезде, маған айтылған ең жұмсақ нәрсе: «өзімшілдік».
Бір кездері бұл мені ренжітті, бірақ кейін өзімшіл болу неге соншалықты жаман? Неліктен ең алдымен өзіңіз туралы - «оның достарының бәрі бұрыннан әжелер» деп қиналған анаңыз туралы емес, «соншалықты қабылданатын» нәрсе туралы емес, шынымен нені қалайтыныңыз туралы ойлау ұят?
Өйткені, өз-өзіңе, істеген ісіңе, айналаңдағыларға толық қанағаттану – сирек құбылыс. Бұл сыйлық. Неліктен мен бұл қазынаны өзім ұнатпайтын және мүлдем қызықтырмайтын нәрсе үшін тәуекел етуім керек?
«Сен туасың, қызықсың», - деді олар маған, бірақ мен сұрағым келген сайын: сіз есіңізден шығып кеттіңіз бе?
Сіз, шын мәнінде, мені орыс рулеткасын ойнауға шақырасыз: бұл махаббатты кейінірек беру немесе бермеу мүмкіндігімен менің махаббатымды шынымен қажет ететін адамға өмір беру. Ал егер жоқ болса, оны бақытсыз етіңіз.
«Бірақ әйел балалы болғанын қалайды! – деп жауап берді олар маған. - Барлығы қалайды». Олардың барлығы емес! Бұл барлық әйелдер көлік жүргізгенді немесе тамақ жасағанды жақсы көреді деген сияқты.
Кейбір адамдар тамақ пісіруді жек көреді. Ал, біріншіден, көлік жүргізгісі келмейтіндерді, екіншіден (бұл менің ойымша, біріншіден солай көрінетін) көлік жүргізуге мәжбүрлемейді, жаман болмаса, солай істейтіні анық. -сондықтан. Неліктен көптеген адамдар балалармен ақылға қонымды көзқарасты ұнатпайды?
Өйткені, балаларды қаламайтын және оларды сүюге дайын емес әйел жақсы ана бола алмайды. Мен бұлардың жүздегенін көрдім - мен жиі ұшып, ананың, мысалы, дәретханада баласының қолын жууға тырысқанын бақылаймын. Бірақ бала қолын жуғысы келмейді, жүгіргісі келеді, ойнағысы келеді немесе бірдеңе сұрағысы келеді. Немесе ол жылайды және олар оны жұлып алайын деп тұрғандай етіп қолын тартады: «Мен айттым, сабырлы бол!» немесе «Өзіңді қалыпты ұста, мені ренжітпе, сен мені түсінесің бе?»
Ол төрт жаста болуы мүмкін және оның жүгіру немесе ойнау әрекеті анасының неліктен тітіркенуіне себеп болғанын түсінбеді. Ол да осы сәтте, бәлкім, бір жаққа жүгіргісі келеді, тұрмай, терлеп, мамық күртеше - бір қолында сөмке, қолтығында балалардың рюкзактары, тісінде бір бума дымқыл майлық. Бірақ бір кездері мен сендім (сезбедім, бірақ сендім – бұл басқа, бұл маңызды) балалардың сөзсіз бақыт екеніне. Бұл шартты екені белгілі болды, бірақ бұл жерде, көліктегідей, рульден бас тартып, метроға отыруға болмайды.
Менің ойымша, сіз тек бір жағдайда ана болу керексіз: сіз шынымен, шынымен, шынымен ана болғыңыз келгенде. Сіздің балаңыз әлі туылған жоқ және сіз оны жақсы көретініңізді білесіз. Сондықтан мен бұл мәтінді қазіргі өмірін ұнататын қыздар «Құдай қоян берсе, көгал береді» деген мұңды тыңдамас үшін жазып отырмын. Бұл болатыны шындық емес.
Тәуекелге бармаңыз. Ең алдымен сіздің жүрегіңізде құрсақтағы балаңызға деген сүйіспеншілік пайда болсын, оны дүниеге әкелуге және оны өсіруге деген ұмтылыс пайда болсын - бұл тәртіппен болуы керек деп айтпаймын, бірақ жақсы болады. Егер сіз анаңыздың «босаныңыз, содан кейін түсінесіз», «аналық инстинкті міндетті түрде оянады» деген сөзіне көнсеңіз, әлдеқайда жақсы - аналық инстинкт әдепкі бойынша адамға «кіріктірілген» емес. Ол оянбауы мүмкін. Сосын әуежай дәретханасында баласының қолынан ызалана жұлып алатындардың қатарына қосыласың. Бекер.
Сен оны туар ма едің? – деп сұрайды досы.
Не? – деп таң қалып сұраймын, бұл менің абдырап қалғанымды білдіретін «FAQ» сияқты естіледі.
Мен алты рет көрген адам туралы айттым, бірінші түнде біз бірге ұйықтадық, содан кейін біз үш күнге басқа қалаға бардық, және жақсы болды, ол ерекше батыл болды, біз сәнді қонақ үйде тұрдық. , және ол маған қарап өте әдемі болды. Барлық.
Иә, мен бұл туралы қуанышпен айттым, бірақ мен бәрін қуанышпен айтамын - бұл менің стилім.
«Мен бұл адамнан бала алғым келеді ме, жоқ па деп бірден ойлаймын», - деп түсіндіреді досым. - Бірінші таңертең мен X.-ны дүниеге әкелгім келетінін түсіндім (ол күйеуі туралы айтып отыр, бірақ оның үш баласы бар).
Мнеееееее... - Түсінбейтін бірдеңені күбірледім, өйткені байқадым: менің досым кез келген қарым-қатынасты әйелдің әлдебір еркекпен жемісті болып, көбейгісі келетіні тексереді деп есептейді.
Егер ол қаламаса, бұл қалыпты жағдай, бірақ адам «дұрыс емес» болғандықтан ғана. Ол менің әлі «дұрыс» адамды кездестірмегеніме сенімді. Бұл менің жеке басым балаларды мүлдем қаламайтыным емес. Бұл жай ғана болуы мүмкін емес.
Барлығы балаларды қалайды. Ерте ме, кеш пе. Қоғам біреудің жыныстық жетілу басталғаннан кейін бірден балаларды қаламауы мүмкін екенін өте қатты қабылдайды. Біз заманауи адамдармыз, сондықтан балалардың отыз немесе отыз бесте пайда болуы мүмкін екенін қабылдауға дайынбыз. Тіпті елуде де.
Бірақ ешқашан балаларды қаламау мүмкін емес.
Сізде балалар бар ма? - олар менен сұрайды.
Ал сен қалайсыңба?
Бұл сұрақтар мені ренжітпейді. Олар туралы ерекше жеке ештеңе жоқ. Бірақ әңгімелесушілер мұнымен сирек тоқтайды - олар қалайша балаларды қаламауға болатынын, менде қандай да бір жарақат бар-жоғын, он жылдан кейін балалы болу туралы ойлайтынымды және жалпы алғанда, қалай өмір сүру керектігін түсінгісі келеді. сіз балалар туралы армандамайсыз.
Бұл сізді жынды етеді емес, ол әр кезде бір нәрсені айтудан шаршайды. Бұл Facebook-тегі «Х деген кім?» Деген сұраққа ұқсайды. «Ал, Google оны», - деп жазасыз, өйткені барлық ақпарат жалпыға қолжетімді, егер сізді қызықтыратын болса, оны іздеу жүйесіне теруге жалқау болмаңыз. Неліктен адамдар балаларды қаламайтыны туралы мыңдаған сөздер жазылды.
Бірақ мен бақытты адаммын: менің туыстарым жоқ. Оның үстіне маған қысым көрсетуге, жеке өмірім қалай өтетініне алаңдайтын жақын адамдарым ешқашан болған емес.
Бірақ он жетіде босану бақыты бұйырған миллиондаған әйелдер, олардың анасы, әжесі, нағашы апалары мен құрбылары: «Балалар қайда, қайда?! Қашан?! Кеш болады! Енді кеш! Екіншісін дүниеге әкел!».
Қандай да бір себептермен көптеген адамдар біздің репродуктивті функциямызды қоғамдық немесе кем дегенде отбасылық меншік сияқты басқаруға толық құқығы бар деп санайды. Ал балалы болғысы келмеу гомосексуализм сияқты.
Босанғысы келмейтін кез келген әйел (қазір немесе ешқашан), тіпті өз отбасында да өзін «гей» сезінеді. Мүмкін, егер ол мойындаса, олар одан бас тартпайды, бірақ олар әлі де оның қиын тағдырына алаңдайды. Бірақ мұны ашық мойындамағаныңыз жөн, өйткені бомбаның қаншалықты қатты соғатынын және снарядтың қайда түсетінін ешкім білмейді.
Бір досым көп балалы және баласыз әйелдермен сұхбат жүргізді, ал балаларды қаламайтын бір досы: «Жоқ, дауыстап, жариялау үшін, мен мұны қайталамаймын. Туыстарым мені жеп қояды». Ол балаларды қызықтырмайтынын тікелей айтудан қорқады, әйтпесе ол Таяу Шығыстағы әскери қақтығыспен - құмсалғыштағы шайқаспен салыстырылатын қорлау, истерика және қысым әлеміне кіруге мәжбүр болады.
Мәселе мынада, біреуге сіз ешқашан қаламағаныңызды, қазір қаламайтыныңызды және ешқашан балалы болғыңыз келмейтінін түсіндіру мүмкін емес. Сізге қандай қорқыныш оны қалауыңызға кедергі болатыны маңызды емес. Сіз әлемдегі барлық балаларға мән бермейсіз - сіз нәзіктік те, нәзіктік те, осы керемет жаратылыстарды құшақтауды да сезбейсіз. Біреудің алты жасар баласы құмырсқаның илеуін қалай жұлып алғанын айта бастағаннан кейін екі минуттан кейін қатты жалығып кеттің. Ал қартайғанда жалғыз қалудан қорықпайсың. Ал сіз бұл балалардың қаншалықты ерекшеленетінін көресіз - кейбіреулерден драма болмаса, бір ғана бұзылыс бар.
Бес-жеті баласы бар достарыңызды оңай қабылдайсыз. Мұндай ұрпағы бар әйел, әрине, жалаңаяқ, жалаңаш, ас үй мен балабақшаның арасында жүгіріп жүретін жалқау деп ойламайсыз ба.
Сіз «отбасы» мен «баласыз» арасында ешқандай қарама-қайшылық тудырмайсыз. Сіз әлемді барлық алуан түрлілігімен тамаша қабылдайсыз және кейбір адамдар жүкті болуды, босануды, нәрестемен ойнауды, оның қалай дамып, жетілгенін бақылауды ұнататынын түсінесіз. Сіз: «Не, қалай және тырнақтарыңызды кесуге уақытыңыз бар ма?» Деген сұрақтармен маза бермейсіз.
Бірақ олар сізден сұрайды: «Бірақ сіз әлі де балалы болуды қалайтын шығарсыз? Сен оны қатты жақсы көресің».
Бұл адамдарға сіздің әлі де өзіңізді көбірек жақсы көретініңізді түсіну өте қиын. Сіздің өмір салтыңыз, ырғағыңыз, ережелеріңіз. Сіз біреуді қаншалықты жақсы көрсеңіз де, бұл сіздің өміріңіздің соңына дейін өзіңізді «біз» деп санайтыныңызды және одан да көп көпшікті армандайтын көп адам сияқты сезінетініңізді білдірмейді: қазір сіз қаншалықты көп болсаңыз, соғұрлым жақсы.
Көптеген адамдар бұл өзімшілдік деп атайды - бұл оларға көп нәрсені түсіндіреді. Өзімшілдік, әрине, жаман, ол жетілмегендік, өзімшілдік, бұзылғандық және жауапсыздық туралы айтады. Ура, біз мәселені шештік: олар балаларды қаламайды, өйткені олар кішкентай балалар сияқты, олар өседі, бірақ тым кеш болады.
Айтпақшы, көпшілігі осы себепті босанады - кеш болады деп қорқып.
«Егер анам болмаса, мен мүлдем босанбас едім», - дейді бір досым. Ол қызын жақсы көреді, бірақ ол шынымен де босанғысы келмеді, дәл солай қайта жасағысы келмейтін сияқты, ал анасы көп жылдар бойы екі бала болуы керек (өзі сияқты) болуы керек деп талап етеді.
Логика мынада: сіз босанасыз, содан кейін сіз оны түсінесіз. Ең бастысы - солай. Өйткені баласыз өмір жиі ақымақтыққа айналады: сіз үйден жұмысқа, жұмыстан үйге барасыз, сол күйеуіңіз ажыраса алмайсыз, өйткені «сен кімге керексің» және сіз он жыл баласызсыз. кейінірек, бұдан былай тіпті ант ететін ештеңе де жоқ және өзара немқұрайлылықтан дымқыл және суық болып көрінетін мына мұңды тыныштықтан жаман ештеңе жоқ.
Ал егер бала болса, ол сізді біріктіреді. Сіз енді бір-біріңізден жалықатын адамдар емессіз - сіз ата-анасыз.
Олар осындай себептермен балаларды шайтанға айналдырады - содан кейін олар бізге қалай өмір сүру керектігін үйретеді.
Сонымен қатар, сіз оларды әлі де айыптамайсыз (кем дегенде дауыстап), және олар сізді өз нұсқауларымен ашық түрде «емдейді» және сіз көбеюді қаламағаныңыз үшін ғана сізді қалыпты емес (немесе мүлдем қалыпты емес) деп санайды.
Бір қызығы, көбісі нашақорлар сияқты сізді өз секталарына тартуға тырысады: «Ой, балалар менің өмірімде болған ең жақсы нәрсе», - деп мақтанады: «Бұл үздіксіз мереке болады деп ойладың ба? ?! Балалар оңай емес, енді өзің үшін өмір сүрмейсің, а-ха-ха!»
Бір құрбының анасы оны босануын өтініп, тіпті жүктілік кезінде әже, ата, ана, әке және күтуші болуға уәде берді және ол босанған бойда: «Балаңыз сіздікі. Мен сенімен бірге азап шектім – енді сен де азап шеге бер».
Және бұл ерекше жағдай емес - бұл әр қадамда болады. Қандай да бір себептермен олар барлық әйелдердің бір үлгі бойынша өмір сүруін қажет етеді.
Бірақ мойындау мен үшін қиын немесе ұят емес: мен балаларды қаламаймын. Бұл менікі емес.
Мен таңертең ұйықтап кеткім келеді, кофе мен темекімен баяу оянғым келеді, «аспан неге көк» деген сұрақтарға жауап бергім келмейді және баламды туылғанға дейін балабақшаға бермедім деп уайымдаймын.
Менде аналық бейнеқосылғыға ұқсайтын ештеңе жоқ, мен өзім тәрбиелеп, қамқорлықтағы жалғыз адаммын.
Ежелден кез келген отбасын құрудың мақсаты мұрагерлердің тууы мен тәрбиесі болған.
Бұл «алгоритмді» ұстанбағандар жеңілген және өзімшіл деп саналды. Өйткені, нәрестенің дүниеге келуімен үйге келетін бақытқа қарамастан, бұл кезең өмірдегі көптеген өзгерістер мен қиындықтарды қамтиды.
Әрине, бала туу – адамзат баласының жалғасы үшін табиғаттың ұсақ-түйегіне дейін ойластырылған ұлы процесс. Дегенмен, өздерін балаларсыз (ағылшынша «бала» - бала, «еркін» - еркіндік) деп аталатын топқа жатқызатын адамдар өте көп.
Сіз оларға ешқандай жапсырма ілмеуіңіз немесе олардың бағытына қарама-қарсы қарауға болмайды. Біз бұл шешімнің себептерін түсінуіміз керек. Міне, біз мұны істеуге тырысамыз.
Неге мен балаларды қаламаймын?
1 Мансап бірінші орында!Мансап сатысымен көтеріле отырып, адам тұрақты әлеуметтік позицияға ие болады және қаржылық әл-ауқатқа қол жеткізеді.
Және, әрине, табыстың шыңында қалу үшін, мансап пен балаңыздың арасында таңдау жасау керек.
Көптеген адамдар екінші нүктеге алаңдамай, назарын толығымен шоғырландыру үшін бірінші нүктеге тоқтайды.
2 Қаржылық қауіпсіздік.Кейбіреулер әйтеуір балалы болуды айтпағанда, өз бетінше күн көреді. Оларды кедейлікте өскенін қаламайтындығы итермелейді.
Бұл рас: балаларға өте ұзақ уақыт материалдық көмек қажет. Негізінен олар жұмыс істей бастағанға дейін.
Бірақ ата-ана балаларына өмір бойы қолдау көрсететіні де болады.
3
Халықтың өсуіне қарсы наразылық.Соңғы жылдары біздің планетамыздағы адамдар саны айтарлықтай өскені белгілі.
Сондықтан кейбір отбасылар бұл процеске үлес қосқысы келмейді.
Қызықты! Баламен бірге ұйықтау: бұл кімге керек?
Ал жетім баланы туғаннан гөрі асырап алған дұрыс деп есептейтіндер де бар.
4 Өміріңізге қанағаттану.Отбасы өзінің идеалды өмірін құрып қойған кезде, оны жаңа туған кішкентай адамға бейімдеп, оны өзгерткісі келмейді.
Бұл адамдар қазіргі күйінде ыңғайлы. Ал олардың бір-бірінен, достарынан алған қарым-қатынасы оларға жетеді.
5 Бала кезінде біреу көп балалы отбасында үлкен ағасы немесе әпкесі болған.
Демек, балалық шақ болмағандықтан, ең кішісіне көп уақыт жұмсауға тура келді. Ал енді бұл адамдар өз рахаты үшін өмір сүргісі келеді.
Және олар балалармен орташа қарым-қатынаста болады: достарының немесе туыстарының «қуыршақтарымен».
6 Ата-ана отбасында махаббаттың болмауы.Осы себепті адамдар отбасында қажетті үлгі-өнеге алмаған соң, балаларына лайықты тәрбие бере алмаймын ба деп қорқады. Олар сондай-ақ болашақ балаларын қажетсіз сезінеді деп қорқады.
7 Балаларды ұнатпау.Көптеген адамдар өз балаларының болуын қаламайды, өйткені олар жалпы балаларды ұнатпайды. Олар кішкентай адамдарға қатысты барлық нәрсеге тітіркенеді.
Мұндай адамдар балалардың қыңырлығына шыдамдылық таныта алмайды. Олар кез келген ата-ананың өмірінен жиіркенеді. Және олар басқа біреудің өмірі үшін жауапкершілікті алғысы келмейді.
8 Дүниеде ыңғайсыз болу.Мазасыздыққа, жүйке ауруларына тым сезімтал және көптеген кешендерге ие адамдар бар. Көбінесе олар өз проблемаларын өз ұрпақтарымен «бөліскісі» келмейді, сондықтан олар бар болу идеясын тастайды.
Өйткені, балалардың ата-анасының мінез-құлқын көшіріп, уақыт өте олар сияқты ойлай бастайтынын бәрі біледі.
9 Адамды оқшаулау.Адамдармен араласуды мүлде қабылдамайтын интроверт адамдар бар. Олар өз ойларымен және сезімдерімен жалғыз қалу үшін көп уақытты қажет етеді.
Қызықты! Байланыс – ана мен баланың бірлігі
Ал нәрестенің үйге келуімен бұл уақыт апатты түрде қысқарады.
Сөзсіз, бұл сипат әрқашан оқшауланған болмысты тудырмайды, бірақ оны жоққа шығармайды.
10 Көшпелі өмір салты.Егер адамдар жұмыс немесе демалыс үшін үнемі саяхаттаса, олар баласына тұрақтылықты қамтамасыз ете алмайды. Өмірлерінде ештеңені өзгерткісі келмей, олар отбасын жалғастыру идеясын тастайды.
11 Жүктілік және босану туралы алаңдаушылық.Көптеген әйелдер осы кезеңде пайда болатын денедегі күрт өзгерістерден қорқады. Кейде бұл қорқыныштар дәрігерлер мен ауруханаларға байланысты фобияларға айналады.
12 Жануарлардың жанкүйерлері. Бұл адамдар үшін өмірдегі ең маңызды жаратылыс - олардың үй жануарлары.
Көбінесе ол баланы онымен ауыстырады, сондықтан нақты нәрестенің туылуы туралы әңгіме болмайды.
Сонымен қатар, үй жануарлары балаларға қарағанда аз қыңыр және тәуелсіз.
13 Балалар үшін бір-бірінің қасында болуды қаламау.Бала дүниеге келгенде, ерлі-зайыптылар мәңгілікке байланысты болады, өйткені олар бөлек болса да, оларды байланыстыратын ортақ болмысқа ие болады.
Олар кейіннен балаға қатысты туындаған мәселелерді шешу үшін бір-бірімен кездесуге немесе телефон соғуға мәжбүр болады.
Бұған жол бермеу үшін кейбір адамдар отбасында баласыз істеуді жөн көреді.
Жоғарыда аталған себептердің барлығы әйелдер мен ерлерге бірдей әсер етуі мүмкін. Өйткені бұл табиғи мәселе емес, психологиялық мәселе.
Мұндай шешім жай ғана емес, олардың өміріндегі кейбір оқиғалар мен ережелерден кейін қабылданады.